• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:43 

Понедельник, 31 Августа 2009 г

достала вчера кровать Леттиции. Разобрала, поставила, теперь у неё там типа дома) вещи заказанные ей подошли, тольок туфли чуть больше, но это фигня. Гитара для Носферато вообще шикарно смотрится.



@темы: bjd, faurik, мои куколки, фото

07:41 

Суббота, 29 Августа 2009 г.

Красивая девушка красива во всём ©Missouri Faurik.



@темы: мысли, faurik

07:40 

что есть свет...Пятница, 28 Августа 2009 г

что есть счастье.....

оно столь хрупкое, что посыплется крупицами сквозь пальцы, прямо под ноги...
пренебрежение им - и уже сквозь пальцы сочится алое пламя, пачкая тело, землю, пропитывая воздух сладким запахом металла.

можно бежать всю жизнь, падая и вставая, закрывая глаза, роняя слёзы, крича от боли, стирая ноги в кровь.

ползти, ломая ногти, впиваясь в землю пальцами... только луч словно ускользает от тебя и чем ты ближе - он всё дальше.

но можно лететь за ним, чувствуя свежий ветер в волосах, касаясь пальцами ног ватных облаков, чувствуя икры-отражения на своём теле - это звезды...

счастье - это бесконечный горизонт света и тепла за которым отправляются как за драгоценным кладом, это луч света, что развивается на знамёнах армий, легионов....

многие готовы жертвовать ради него, платить и умерить - но искать его, стремится к нему....

но лишь единицы знают, что лучи счастья не там за тридевять земель, не в сундуках, набитых сверкающим золотом....

нет....

счастье - это лучи света на горизонте, которые окружают тебя как воздух, которыми наполнено сердце каждого кто чист и искренен душой, это свет, исходящий из объятий друзей и их улыбок, это тепло тех, кто заставляет уголки твоих губ тянутся вверх, а сердце биться.....

это свет твоего честного сердца, открытой души, истинных мыслей и веры....

свет счастья живет в каждом, но лишь единицы нашли его лучи в себе....

@темы: практики, мысли, faurik, развитие и опыт

07:38 

решила написать песню/Четверг, 27 Августа 2009 г.

рифма закралась в голову.
жаль я не могу музыку к ней написать. это моя огромная проблема,
поскольку столько песен уже написано, а музыки к ним не хватает ((((

вот только заготовка, начало песни, о астральной проэкции

Звезда...
Свет планет поглащает
И в потёмках блуждает,
В тени срытых страниц,
В волю чей то каприз.
В пустоте бликов власть...
только бы не упасть....
Душа....
От боли страхи скрывая,
Тело моё покидает.
С рассветом машет рукой,
К тем, где сердца покой.
Только мыслей магнит....
К Земле её тяготит....

@темы: мои песни, моё творчество, faurik, развитие и опыт

07:36 

Брат и Сестра/Среда, 26 Августа 2009 г

Брат и Сестра. Сложный и Разная. Надменный и Хитрая.
Они совсем не похожи. Их связывают узы крови.
Но они любят друг друга, своей, какой-то странной любовью.
И с подозрением улыбаются, пытаясь не выдать желаемое, за действительное.

им сложно не верить, видя, как нежны они друг с другом...



ФОТОГРАФИИ

@темы: bjd, faurik, мои куколки, мысли, фото

07:35 

Понедельник, 24 Августа 2009 г.

разбила любимую кружку с чаем о стену.

ковер сладко пахнет лимоном и сахаром. болят ноги, обожжёные каплями воды. зря красилась, глаза от туши щиплет.

@темы: faurik

07:34 

Пятница, 21 Августа 2009 г.

Ночью страдали фигнёй. Кронштадт.... надеюсь долго туда не поедем. Стыдно немного. Мишке язык проколола. Если честно, не хотела колоть, очень нервничала, что-то то внутри меня говорило - ненадо. Не знаю почему, первый раз нервничала перед проколом. Ну это так. Пришла домой, посмотрела на Носферато.... такого злово взгляда не видела давно. Видимо обижен.

Сон дурацкий снился. Опять думаю о суши XD Я сново спать. Да пусть мне приснится красивая жизнь, беззаботное времяприпровождение и стройная фигурка =)

@темы: фото, bjd, мои куколки, друзья, faurik

07:32 

Моя Няшка Лэттиция/Среда, 19 Августа 2009 г.

Моя Няшечка кавайка Лэттиция Ди)))) вот и мой старый купальник пригодился - теперь у Лэтти есть своей купальник)



ФОТКИ



@темы: фото, мои куколки, faurik, bjd

07:28 

Среда, 19 Августа 2009 г.

07:26 

Please let me dream Let me scream Let me die/Четверг, 13 Августа 2009 г.

улыбаясь к горлу подступают слезы,
тушь снова делит на части лицо.
они столько прекрасны, на людей не похожи.
они единственны, их жаждет душа.

не всё в этом мире столь совершенно,
но лишь в сердце моём боль и печаль...
позволю грусти выйти наружу,
только не знаю, будет ли жаль....

Больно и грустно сейчас писать, больно думать. я сама себя загнала в эту паутину желаний. теперь я зависима, словно наркоманка.... они слишком много веса имеют в моей жизни, отказ от них равнозначен эвтаназии.... но другого выхода нет...

Я не знаю, что чувствуют куклы, но прекрасно знаю, что чувствуют люди. А я человек, с живым сердцем, которое сейчас разрывает мне грудь. Человек, умеющий сдерживать все, кроме слез. Отчаяние и беспомощность.... Видимо другого я не заслуживаю...

Жизнь любит играть с людьми так же сильно, как и люди любят играть в жизнь. А я заигралась, и запуталась в своих нитях. Я слишком многого хочу, слишком много.... все мои жертвы оказались малы для того, чтобы они были со мной. Видимо я не всем пожертвовала.... но что еще я могу отдать за них? тело??? душу??? кроме меня они никому не нужны, а умирать я еще не собираюсь.... мой дьявол только умывает руки, зная, что я и так в его власти. многое не выход, но боль пожирает меня, сжигает и разьедает... хочу выколоть себе глаза, зашить уши и вырвать сердце - это самое разумное. что я могу сделать.

Моё сердце отдано вам куклы, всем, что я храню и тем, что я хочу. Что же ещё вам нужно??? Я уже на все могут пойти, но моя совесть меня бережёт от глупостей....

@темы: фото, мысли, мои стихи, мои куколки, моё творчество, faurik

07:24 

нам всегда чего-то не хватает...Понедельник, 03 Августа 2009 г.

нам всегда чего-то не хватает...нам всегда чего-то не хватает... и тоска за сердце нас хватает...на ветру оченнем нас шатает.... вспомнила слова песни виталика грачёва (витас). иначе моё состояние сейчас не назвать. мне правда чего-то не хватает и последнее время я чувствую это сильнее. в нескольих людях я сильно разочарована. слова не могут отразить того, что происходит в моей душе. больно думать, что когда-то то ты доверяла человеку, верила в него, а он пропустил тебя сквозь пальцы, и даже не счёл нужным что-либо сказать. я знаю, я тоже не всегда красиво могу поступить с человеком, но когда злость или другие чувства отходят и я прихожу к равновесию, я пытаюсь поговорить с человеком. я тоже не всегда права, но от того что происходит мне больно. всю жизнь мне были неважны люди. я научилась жть без чужого мнения, слов, поддержки... но когда кому то открываешь душу, и говоришь о том, о чем подумать никогда не мог... это уже очень близкий человек, духовно близкий. видимо возраст не всегда говорит о том, насколько человек разумный. хоть и жаль, никого за уши к себе притягивть не собираюсь, и заставлять что либо объяснять тем более. это уже не на моей совести. я сделала что смогла. и теперь я выше этого. посто это мне урок - не давать быть людям слишком близко ко мне, и если они что либо чделают, чтобы это не сказалось на моём внутреннем спокойствии. это жестоко, но иначе уже не могу.

хочется тепла. очень. столько людей были со мной рядом, даже считать не хочу. и когда я начинала общаться с новыми всегда думала - они помогут мне стать лучше.... какая я была наивная... все со временем исчезает - и чувства, и привязанность, - но противно то, что во многих остается ненависть, которая делает очень плохо не только им, но и мне. мне таких людей жалко.

но сейчас я ни на кого зла больше не держу. у каждого своя жизнь, и совесть. если я перед кем-то виновата, то признаю это. если же мне пытаются доказать, что я не права, то хотя бы убедитесь в достоверности своих источников и в том, что и кто вам важен. я устала кому либо и что либо доказывать. это того не стоит. я знаю правду, и мне этого достаточно. а кто и что обо мне выдумывает, врет и сочиняет - вперёд, но смотрите не завтритесь. устала уже смеятся над многими, тыкающими мне в лицо тем, что только что придумали из воздуха, и пытаются как тпривязать ко мне. не путайте свою фантазию со мной. многое, на что я способна, не способна даже ваша фантазия. лучше думайте, прежде чем говорить. и не обижайте тех, кто вам был когда нибудь хоть чуточку дорог. со временем поймёте почему. для большинства уже поздно. раскаяться перед самим собой, поверьте, гораздо унизительнее, чем проявить немного терпимости и внимания.


@темы: фото, развитие и опыт, мысли, друзья, faurik, цитаты

07:21 

Кенни/Среда, 29 Июля 2009 г.

Лорд Винсент Вега. Или просто - вреднючий питончик, кусючий дракончик Кенни) Мой любимый котопёс)

@темы: фото, faurik

07:18 

а вообще...Вторник, 21 Июля 2009 г

а вообще мне последнее время вообще плохо. вроде всё и хорошо, я наслаждаюсь жизнью, практиками, общением, воздухом, солнцем, сном днём, звукам музыки.... я больше восхищаюсь своими куклами, я стала более толерантно относится к людям, похудела...
но мне плохо.... я часто думаю о отце и вообще, что я хочу получить в жизни...
мне кажется, что я лишняя в жизнях людей. я это чувствую.

когда я была в сочи, приехал папа и.... и когда он сразу не пришёл к нам, и появлялся редко - я плакала.... я собиралась утром, встала пораньше, чтобы его встретить.... накрасилась, приготовила покушать.... а он сказал что вечером придёт.... чёрт побери, я через день уезжаю, а он даже не захотел побыть со мной подольше...
Я рыдала! Одела наушники, включила на всю громкость музыку, и рыдала. Неслышно, тихо, молча. Слёзы текли по щекам, выдавая мою беспомощность и слабость, мою боль и разочарование... мою обиду...
В этот момент мне было плевать, что у меня течёт тушь и тоналка, капая на светлый топ, что у меня опухло лицо... мне было плевать... мне было больно, да так, что ни одно предательство не сравнимо с этой болью...
Человек, который всю мою жизнь стоял на первом месте разбил мне сердце.

Отец!!!!! Я не знаю, что для вас значат эти четыре буквы, да и не узнаю никогда, я не знаю, что вы вкладываете в них....
а я... в этих буквах я хранила любовь, которая не была даже к матери, которая была всегда рядом, или друзьям... я всегда искала одобрения в нём, чтобы он был рядом и гордился дочкой, гордился мной! Я выросла с отчимом, но он не стал мне отцом, хотя тоже был рядом. А отец за в другом часовом поясе, в 7-ми днях поезда....
Я в тот день многое поняла.... не потому что плакала, нет. К тому времени как они приехали, я радовалась как ребенок - я увидела любимого человека, без которого всегда скучаю, которого мне всегда не хватает... всегда... мне он нужен. Я радовалась сестре, маленькой, что она взяла меня за руку, улыбалась мне, назвала по имени... я радовалась так, словно это был мой ребёнок, и впервые сказал мама. когда я взяла её на руки я словно была в кругу небесного света... у меня даже слёзы чуть не покатились, когда она сказала - Надя. у меня аж щёки запылали... это счастье.

но через 3 часа они уехали в соседний поселок к маме Галчонка...
И тогда я заплакала... это видел Паша, бабушка... мои красные глаза выдали меня с потрахами... мы сразу ушли домой... я радала. заперлась в ванной, я думала, что внутри у меня разбилось зеркало, и осколки впились во все, что нашли... была дикая и необузданная боль... в тот вечер меня успокаивал Паша и сказал то, в чём я боялась признаться сама себе, потому что боялась этих чслов - у твоего папы теперь семья и ребёнок. мои мир словно рухнул... А я не ребёнок??? Почему я не семья ему? Почему? Я осталась без отца в полтора года, почему я не могу требовать восполнения того, что в моей жизни не было? Почему?

ВОт пишу сейчас это и как дура плачу. Мне больно. Папа не видел моих слез, я не хотела чтобы он видел. зачем ему знать, что ему 21-летняя дочь слабачка, которая чувствует себя ребенком, которая хочет, чтобы отец любил её... зачем, ведь у него семья, новый ребенок....как я завидую Оленьке, этому хрупкому Ангелу, который греет моё больное сердечко, когда в голове плохие мысли.... ради кого мне жить, если не ради неё?Своих детей у меня не будет, и всю любовь я готова ей отдать... Но я завидую ей. У неё есть мой отец. Самый нежный и добрый человек, что я знала за всю жизнь. Которого мне не хватало никогда.
слабая, беспомощная, завистливая тварь.... как же я хочу умиреть....

посидели, поплакали и хватит.... слишком много я позволяю себе эмоций...
"тот кто достоин твоих слёз не заставит тебя плакать"... так что незачем лить слезы.

@музыка: mylene farmer - point de suture

@темы: фото, цитаты, мысли, faurik

07:14 

Понедельник, 13 Июля 2009 г.

кто бы тебя не окружал, что бы тебе не говорили, чтобы не делали, - помни одно - нужно жить!
ведь одним фактом своей жизни ты можешь предотвратить злорадство.
Не поддавайся на провокации, будь верна себе, чувствуй стук своего сердца.
А остальное - пусть будет на совести тех, кто желает тебе зла.
Почему тебе должно быть плохо лишь потому, что кто-то этого хочет?
Задумайся - а стоят ли они твоих переживаний, чувств, слёз?
Если они намеренно причиняют тебе боль ответ один - не стоят.
Будь выше низменных и жалких слов, которые не дают расти твоим крыльям.
Счастье лишь в твоих руках, не позволяй никому до него прикасаться.
Только ты его полноправная хозяйка.
Только ты!

@темы: мысли, faurik, развитие и опыт

07:13 

Боль. Да вы ничерта о ней не знаете!!!Суббота, 11 Июля 2009 г

Эти строчки скажут больше всех слов, фраз, мыслей и слёз, я сейчас просто потерялась. сейчас я не верю, что это есть. я не хочу верить!

***
всей правдой, неправдой, стараясь не верить...
сложно винить судьбу.
в дом души - открытые двери
пустить свет или тьму...

закрыть бы глаза, выкрикнуть в воздух:
- это всё ложь!!! это сон!!!
холодные слёзы оставили искры
прожгли на сердце дыру...

лишь тихо на пульсе реальности сколько
ещё можно ощутить...
щипая щёки, головой мотая,
всё стараясь не верить, не быть...

мысли-занозы как нож по коже,
он выходом был моим...
душа моя в оковах гипноза,
мне крови не страшен дым...

проклятое тело не чувствует боли
зажжённой как факел души...
сердце давно облито бензином,
а спички - слова твои...

всей правдой, неправдой, стараясь не верить...
сложно винить судьбу.
наивная может, хотела доверить
впуская свет или тьму...

@темы: faurik, моё творчество, мои стихи, мысли

07:11 

Bjd много не бывает! или бывает? Суббота, 11 Июля 2009 г

Меньше чем год назад у меня появилась Лэттиция. До этого у много раз видела фотографии на разных сайтах с таими куклами, и восхищалась ими, бесилась от своей ограниченности в лингвистических познаниях, и расстраивалась из-за отсутствия денег....

Но всё же я нашла форум с помощью которого проникла в мир этих загадочных и дорогих существ.

Первая фирма была Дод, и их кукол я считаю вверхом исскуства, - во первых костюмы - они бесподобны, и мордашки - нет слов.

Но я грезила Ипловской Фрезией, и она до сих пор живёт в моей голове. Затем появились кробило Ен а и б, которые втихую с экрана нокии едят мне мозг.

Увидев Лэтти, я решила - она и всё! потому что кроме неё я не смогу любить других кукол, да и любить одинаково много кукол неполучится.

Как же я ошиблась тогда. Через почти 3 месяца у меня поселилась Итигику - пуповские котята самые милые существа, а к маленьким куколка я питаю страсть с детства. Не буду писать, чем пришлось пожертвовать, чтобы она была со мной.

Шло время.... Сидя на форуме я конечно не понимала любви к кукло-мальчикам, для меня это было как то неестественно....



читать дальше

@темы: bjd, faurik, мои куколки, мысли, фото

07:07 

Светлая память в наших сердцах...Среда, 01 Июля 2009 г. 01

О том, что Он покинул мир живых я узнала, когда ехала в поезде....
На глазах появились слёзы, сердце стучало так, что я не слышала голоса мамы по телефону, а мой голос отказывался мне подчиняться...
На автопилоте я включила в плеере Его песню "Песнь Земли", и в моей груди родились такие строки и стихотворение:

Мир потерял ещё Одну Ярчайшую Звезду, покорившую сердца миллионов людей.

***
Свет души неиссякаем,
Неподвластна временам.
Столько жизней проживая,
Опыт к высшим существам.

Свет тепла нашей планеты,
Одаряет звуком Эр.
Космос в нас, не в небе где-то,
Тонкий мир души ментал.

Абсолютной сути разум,
Определитель энерготел.
Твоя сущность жизни этой,
Только путь ты выбрал сам...

Естество души наружу
Пробивает вход в портал.
Смысл истины, свободы
Просветлённым именам...


@темы: faurik, моё творчество, мои стихи, мысли

07:06 

люди совсем сума посходили/Вторник, 30 Июня 2009 г

я взбешена! я могу себе позволить злиться. люди совсем теряюсь совесть, стыд и тому подобное...
сначала называют себя друзьями, а потом ноги вытирают. . . я просто не могу понять, с чего они решили, что их точка зрения верна и позволяют себе мне её доказывать? по-моему я уже давно дала всем знать, что у меня есть своя позиция, свои принципы, и мнения, и если мне что-то важно, я не перед чем не остановлюсь. меня самоуверенность некоторых людей поражает. тогда они меня совсем не знают, раз делают такие выводы.

короче я еще много могу говорить о "порядочности" людей, но я не думаю что они что-то услышат, поскольку неразвитые, низко стоящие души никогда не поймут развитую душу, и всегда будут стремиться эту душу приравнять с собой. я по этому поводу еще много чего напишу, поскольку в отпуске у меня было много времени на мысли, и всех я их напишу со временем, приводя некоторые цитаты, которые очень лаконично содержат в себе многое, что было у меня внутри, но я не могла их сформулировать должным образом.

я безмерно рада, что остались всё же те, кто не опускается на уровень плинтуса, и остаётся в первую очередь мыслящим индивидом, а не человеком, чья сущность в инстинктах.

@темы: faurik, мысли, друзья

07:04 

и ждал он света в коробке неделю....Суббота, 27 Июня 2009 г

17 июня долгожданный подарок прибыл в московский офис АДК и его сразу же отправил мне в Питер.
Но вот незадача, я была в отпуске =(
Да и ко всему прочему все мои мейлы взломали, пока я отдыхала от цивилизации, и я так боялась, что взломщик направит другие данные АДК для отправки.... пол отпуска глотала успокоительное =( даже руки тряслись.
Но О Чудо! Позвонил курьер и сообщил, что моя посылка ожидает меня дома. И забыв о отпуске ждала возвращения домой (странные эти существа люди =D )
Приехав, с поезда неслась как сумасшедшая домой, забыв обо всём на свете. Потому что дома ждал он - в холодной, тесной коробке, без света и воздуха....

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

@темы: bjd, faurik, мои куколки, фото

07:02 

В отпуск, мой Носферато в Москве и еще много всего...Четверг, 11 Июня 2009 г.

В пятницу еду в отпуск.

Посылка от долзоне уже в Москве, так что смею предположить, а точнее даже сказать уверенно, что Носферато уже скоро будет у меня. Удручает лишь тот факт, что он приедет, когда я буду в отпуске, и кто-нибудь из моих его с почты заберёт. И будет стоять коробочка, ждать моего приезда.
Мне стало даже грустно, когда я это узнала =( я не смогу спокойно отдыхать, зная, что он ждёт солнечного света, запертый в коробке. А я как раз сшила Лэтти платье для встречи её и Носферато. Эх... Но моя мечта сбылась - он приедет до моего ДР.

Ещё я сшила Лэтти джинсики и кучу всяких приятностей. Пока не фоткала, не до этого. Ещё я на прошлой неделе переделала ей мейк, поскольку она лишилась своих ресничек( Она упала, и на правом глазу помялись ресницы. Когда я стала их выправлять, то пара из них отвалились( я очень расстроилась, потому что ждать новых долго, и оставлять её такой я не могу. Пришлось всё стереть, весь мейк, когда я чистила клей от ресниц, то поняла, что спиливаю резину. Пришлось изменить разрез глаз, точнее сделать их более открытыми. Накануне я купила фиолетовую гелевую ручку с блёстками, и именно ей я нарисовала новый мейк, подвела глаза. ЧТо делать с ресница я не знала. Но потом решение пришло само собой - у меня есть накладные ресницы, из натуральных, не пластмассовые. И одни я пустила на расход. Сама радуюсь, когда смотрю на неё. Она стала как будто свежее, и личико стало более приятным, а не наигранным. Очень собой горда за это.

Я счастлива в этой жизни! Я могу делать, что мне нравиться и получать от этого удовольствие. Часто я замечаю, что окружающие меня люди, и не только моего возраста, живут неинтересно. Бессмысленно что ли. Каждый день одно и тоже... Я никого не осуждаю, и не критикую. Но мне кажется, что это из-за неудовлетворённости в жизни и лени. Знаю, я достаточно ленивая, но всё же я наслаждаюсь каждым днём, даже в своём плохом настроении я счастлива и мне с ним комфортно.

Просто мы разучились мечтать... разучились смотреть в высь.... и вместо этого смотрим под ноги... критикуем других... сравниваем... ищем признания в чужих глазах...пытаемся казаться лучше, чем есть на самом деле... а ведь по сути то мы все одинаковы, и движет нами эгоизм. но никто не хочет с этим мириться. Лишь тот, кто это признает - счастлив и свободен.

@темы: bjd, faurik, мои куколки, мысли, фото

Записки Лисьей Эгоистки

главная