• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:04 

Пятница, 11 Декабря 2009 г.poker face....

Ацкий Ад!

Мама мне хотела сегодня расслабуху устроить, а получилось только напряг! пришла с ней в магазин за босоножкам, а там акция - угги по тысячи р.... у меня аж челюсть отвисла... а деньги только на диагностику диска остались, да и за заказ... пипец какой то...

А утром еле встала, всключила комп - интренет эксплорер не запускается - у меня псих начался( так обидно. Только до универа получилось сьездить, получить свою -4 за третий курс за курсовик, и поехать в гости к маме. Пришлось переустанавливать - у меня вирусы пожрали експлорер(

Сны были ужасные - сначало я уснула и вижу себя в какой-то общаге, открывается дверь из комнаты и навстречу не выкидывают пластиковую бутылку наполненную дымом от плюшки... коридор заполняется дымом, я начинаю кашлять и задыхаться, - просыпаюсь и чувствую себя словно пьяной, в глазах все плывет, как будто накуренная. Уснула снова и вижу себя на улице, у дома родителей, сижу на лошади, и вижу соседний дом родителей сгоревший полностью, одна стена осталась, и на ней висят какие то вещи.. Потом переношусь на свою кухню, и вижу как Павлик ставит на плиту пластиковый контейнер, и включает комфорку. Я начинаю ему кричать что эе он делает, и пытаюсь выключить, - но мои руки проскальзывают сквозь выключатель, и голоса моего Павлик не слышит, а контейнер расплавился и растекается по плите - Я дотрагиваюсь до этой жидкости и не чувствую ничего...

А позавчера приснилось, что я пытаюсь куда-то уехать, сбежать от кого-то на фургончике, похожей внутри на небольшой домик - с книгами какими-то вещами... еду и дорога уходит в воду, разворачиваюсь и еду по другой, и такая же картина.. все дороги уходят в воду. И начинаю понимать, что я словно на каком-то острове, и никуда не могу сбежать. Помню забежала в какоето помещение и стала забирать оттуда книги, к себе в фургон. Но я все равно уезажала от кого-то, убегала, и в чургоне была еще моя сестра.

@темы: faurik, ОС, практики, развитие и опыт

10:02 

Вторник, 08 Декабря 2009 г.

Я слишком импульсивно-глупое и безнадежное существо...

а все потому что я родилась женщиной...

очень одинокой Лисой....


@темы: faurik, мысли

10:01 

Как долго я этого ждала...Вторник, 08 Декабря 2009 г.

Перед сном решила не бояться тех образов, что возникали в голове, и почем-то очень быстро заснула:

Я гуляла по нашему Колпинскому парку с двумя своими бывшими молодыми людьми, и к нам присоеденилась моя средняя сестра Светланка. Долго ходили между домов, по тропинкам, по знакомым местам. Один из молодых людей уходя обнял меня, и вдруг Светка что-то обидилась на меня, и укатила от меня по прямой дороге на роликах. Я стояла и звала её. Стала звонить и набрала по ошибке не её номер, а номер отца, и поняв это - сбросила звонок. Но он вдруг стал перезванивать (Я очень этому удивилась), но отвечать не стала.

Потом пришла в крартиру моей мамы, и увидила, что на кухне сидит моя бабушка, и Андрей (моя первая любовь). Я пошла приять душ, Светка крутилась в ванной комнате. Почему то я полностью не разделась, на мне осталась серая тнк-шная футболка. Дверь в ванную я не закрыла, хотела, чтобы Андрей прошел мимо и меня заметил. Очень долго кричала маме, чтобы она принесл мне мой шампунь и бальзам, и долго обьяснила, какие именно. Включила воду в душе. И в этот момент мимо ванны прошел Андрей, с большой режиссерской камерой в руках, по пути одернув шторку в душе, что меня сильно испугало, и сказал:

- а ты думала что я тебя не замечу?

Камеру он положил на коврик в коридоре. На нем были одеты черные брюки, бледно розовая рубашка, а сверху безрукавка вязанная, с треугольным вырезом. Зашел в ванну, присел, и правой рукой облакотился о бортик ванны, положил на неё голову. Я прикрылась шторкой и присела в ванной так, что наши глаза были напротв друг друга. Стоило мне только посмотреть ему в глаза, как меня просто накрыло с головой теплом, настоящим, горячим. Как не во сне, как будто это происходило здесь и сейчас. Все было так по настоящему. Мне бузумно хотелось почувствовать что это не сон, а реальност, и я коснулась губами его щеки и поцеловала, почувствовав настоящее тепло кожи, как чувствую сейчас свою. Он закрыл глаза, и я почувствовала как по нему прошел холодок, или даже ток. Он покрасснел и я поняла что ему приятно. Он повернулся ко мне и мы соприкоснулись носами, и оба сразу засмущались.

читать далее

@темы: faurik, ОС, мысли, развитие и опыт

09:59 

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. Это и есть счастье...

каким бы ни было моё одиночество, все же есть те, кого я могу вписать в свой мир...

как бы я ненавидела людей, есть те, которых люблю так же сильно, как и ненавижу.

как бы я не презирала слабость, но я рада, что могу расплакаться как маленькая по глупости, уткнутся в плечо друга и ни о чем не думать....

какой бы я независимой ни была, все еще есть те, кому я хотела бы посмотреть в глаза, обнять, и сказать: - ты мне нужен!

Это и есть счастье...

@темы: faurik, мысли

09:58 

my love, my dreams.... I don't love sleeps...Понедельник, 07 Декабря 2009 г.

Мир всегда пишет условия игры. Любовь... Мечты... Сны....

А ведь можно просто стереть границу и сказать всю правду, как есть. Просто закрыть глаза, и слушать, как бьется сердце внутри от мыслей, и сказать вслух простые слова. Сложно, и практически невозможно, потому что границы, разделяющие двух людей так же крепки, как и любовь, и узы эти так же священны.... и стоят они так же дорого.

От осознания беспомощности и чувств просто хочется упасть на мягкую кровать, уткнутся носом в подушку, и плакать, сжимая ледяными пальцами больное сердце....

Глупо отгонять от себя мысли, они все равно везде проникают. И этот голос внутри повторяет эти слова, а вслух их сказать я никогда не осмелюсь.

Я просто знаю, что за моей улыбкой ты никогда не осмелишься увидить печаль, что разбедает мою душу. Боль, колющую сердце, когда просто говоришь привет... никогда. Я не позволю. Потому что у каждого из нас своя жизнь, и никто из нас не вправе её рушить... А то, что могло бы это сделать, просто невозможно.

Рисую новые слова.
В них нет и грамма смысла…
Оживают в памяти глаза….
Календарь сменяет числа…

Где, когда, увижу ль вновь…
Не хочу! Мне только больно…
Кусать кожу рук в кровь…
Переведу лишь тему мимо.

Мир не стоит чьих-то слез,
Но мои греют душу….
Вкус соленый на губах,
И Эделис молча слушать….

Струны, клавиши …как знать…
Жизнь моя давно уж спета….
Телу надо снова спать….
И пустить душу по свету….

@темы: мои куколки, моё творчество, faurik, bjd, фото, мысли, мои стихи

09:56 

Воскресенье, 06 Декабря 2009

Это я написала, когда проснулась посреди ночи, и просто записывала... дажет сложно сказать, что это было за наваждение. Но начало этого стихотворения еще слышала во сне, и проснувшись просто все внутри продолжило строки.

Ты. Бездонные глаза.
Ты. В ладонях ключи от рая…
Ты. Дно моей души
Твоё, до самого края.
Ты. Разбудила на заре
Вода, капающая из крана.
Твой голос мысли повторил вслух,
Тенью скользнула по одеялу.
Падаю снова в твой мир,
Сомкнув лишь только очи.
Ты – сердца моего Энигмат.
Лицезреть хочу воочию
Исходящий от кожи свет,
Пронзающий к ногам лучами.
Ты л низвергла страх
Едва коснувшись меня губами?....

Но ты молчишь, лишь блеск в глазах
Мерцает, как звезды ночью.
Наши души скитались впотьмах,
Исчезая под палящим солнцем.
Наш дом в руинах. Мы ушли
Искать в вечности ответы…
Были целым, единым, одним…
Нас разделили, разбросав по свету.
А эти тела, не помнят кто мы,
О доме лишь грезят ночами.
Только бы вспомнить, окунувшись в сны,
Зачем мы дом покидали.
Не искала меня, забыла пути,
Родилась с другим рассветом.
Но сердце моё узнало тебя,
И пусть ты не помнишь об этом.

Существуешь в теле, днём не живешь.
Ты – словно птица.
Открывая глаза, утром встаешь,
Запираешь её на рассвете.
На закате засов стирается в пыль,
Распуская золотые крылья.
Твоя душа пылает огнем,
И стучит бешено сердце.
Не ведала ведь, что меня найдешь,
Времени мало до света…

Коснулась меня. Теперь ты поешь…
Это наша с тобой победа.
Дала мне судьба помнить о том,
Что приходишь ко мне ночами.
Ты жизнью другой в теле живешь,
Но в этом виноваты мы сами.
Ни о чем не жалею. Ты рядом! Ты есть!
С тобою быть вместе для меня это честь.
Любовь к тебе светит больше тысячи ламп.
Ты - Солнце моё, сжигаешь пожаром.
В каждой песне твоей чувствую боль,
Тела пульс бьется со мной.
Наши души – одна, пусть и в разных телах,
Любовью полны в осознанных снах.

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои стихи, мысли, развитие и опыт

09:55 

Я искала себя. Воскресенье, 06 Декабря 2009 г.

Я искала себя
Среди сумрачных дней…
И губы молчали до света…
Пред глазами реки тысяч путей,
Осколки вопросов… ответов…

Я играла в людей,
Не придумав и роль…
Расставляя тряпичных кукол…
Для каждой из них мир придумала свой,
Оградив себя за сотни стёкол.

Я считала ходы,
Расчертив тетрадь,
Нарисовав красивые лица…
Говорить умело, ложь не искать…
Но сердце пронзила спица.

Я слушала мир,
Он в снах меня звал…
Приближая каждое лето…
Душу мою снова терзал
Тот, кто не знал об этом.

Я пыталась понять,
Почему слёзы жгут…
Заставляя сердце биться…
Я не верила в Бога, книги кляня,
Пред сном могла лишь молиться.

Я стою пред чертой,
Реальность и сна…
Мыслям жажду света…
Лишь за чертой настоящая Я,
И знаю все ответы.

@темы: faurik, моё творчество, мои стихи, фото

09:53 

Лисий блонд ^-_-^Пятница, 04 Декабря 2009 г.

Рыжий мир освещала осень....
Пришла белая зима...
Листья печали сбросив,
Затмило светом печаль и тьму.
И сердце снова ждет весну....

@темы: faurik, моё творчество, мои стихи, фото

09:52 

Нет, это просто уму непостижимо) Ну правда)))Понедельник, 30 Ноября 2009 г.

Нет, это просто уму непостижимо) Ну правда)))

Я всегда поражалалась людям, упорно навязывающим свою точку зрения. Ненравиться, удали контакт, и все, живи своей жизнью, и не мешай другим. Но есть такая категория Индивидов, именно Индивидов, считающих, что только их мнение, их взгляд на жизнь истинен, и их миссия наставлять заблудших овец.

Первое время бесилась.

Ну скажите на милость, человек даже не спросил твоего имени, а уже имеет наглости лезть в твою веру и твои жизненные взгляды.

Ладно. Я человек толерантный, и вывести меня из себя это равносильно самоубийству. Да и к тому же, позволять себе такое - это просто себя неуважать. Так нет же, пытаются, пытаются и лезут, ждут что я начну ругаться, брызгать слюной, и доказывать что ОС реальны, душа вечна, и по клубам я не хочу и не удовлетворяю свои низменные потребности. Ну ей богу - глупо ведь. Да и с какой стати я должна злиться на тех, кто этого даже не заслуживает? Мне по этому поводу очень нравиться цитата Карлоса Кастанеды

"Я никогда ни на кого не сержусь.Ни один человек не может сделать ничего такого,что заслуживало бы такой моей реакции.На людей сердишься,когда чувствуешь,что их поступки важны.Ничего подобного я давно не чувствую".

И ведь это так. Если человек считает, что нужно всем и вся доказывать что они неправы -этот человек просто один ходячий комплекс, и в первую очередь, комплекс неполноценности. Да, говорю и не стесняюсь, и при том, как говорит мой преподаватель "гадости нужно делать улыбаясь". Вот и я улыбаюсь. Такие люди просто лишний раз подтверждают мою жизненную позицию, и я еще сильнее укрепляюсь в своей вере, что "мозг человека на 80% состоит из жидкости?! И мало того, что она тормозная, так еще некоторым конкретно не долили!"

Я иногда просто ненахожу слов от наглости людей, не имеющих никакого морального права унижать тебя, только из-за того, что ты не думаешь как он. Называйте меня тупой, блондинкой, недоразвитой, или еще как угодно, меня это не заденет нисколько. Но посягать на мой жизненный опыт, и говорить мне, что я, извините полная дура и ничего не понимаю, никто не имеет не то что морального, вообще никакого права. А потом все удивляются, почему же Одиночество - удел избранных. Те, кто могут понять других, и познать других, через себя становятся одиночками, потому что других, не желающих познавать и узнавать - как грязи, извините за выражение. И причем этой грязью стараются ляпнуть всех, кто чем либо отличается.

Вот и живем с такими повсюду и просто умиляемся.

И все таки вот эта теория с каждым разом все крепчает и крепчает, ибо уже стала в разряд истины, благодая вот таким благодетялем, вечно пытающихся доказать что мы животные, секс - это религия и истина, и аллах - единственный бог.

Еще раз копипастим дорогие благодетели себе на лоб, и заучиваем как отче наш, ибо понять вам истину жизни НЕДАНО! Ибо природа обделила) (думаю моя циничность не обидит вас дорогие друзья, этот пост был не о вас, и вы это прекрасно поняли))

Истина!!!!!

"""низкий индивид не способен делать так, ка высокий, и сама тематика интересов будет отличаться: первый станет думать о низком, второй - о высоком. и последний не сможет навязать ему свой тип мышлений, потому что они по-разному построены, работают на разных диапазонах энергий

низкий индивид не способен понять высокого индивида, но высокий всегда сможет понять низкого. Т.к. он проходил уже эти стадии развития,, то ему возможно представиться понять все происходящее. если же низкий захочет понять высокодховного, то не сможет, потому что он не проходил стадии высокого развития и понятия не имеет о них. он всегда будет стрмиться опустить высокую личность до своего уровня, т.е.будет искажать её поведение.
каждый имеет право на своё личное мнение. и каждому дается право верить ему или нет. но дается и право самому анализировать. Однако чем ниже индивид, тем больше он отклоняется от истины, и наоборот; чев выше индивид о уровню, тем ближе от стоит к пониманию истины. смысл жизни в постоянном совершенствовании душию"""

@темы: faurik, мысли, цитаты

09:51 

Счастье сопутствует смелым.Понедельник, 30 Ноября 2009 г

Все началось очень давно. И наверно только сейчас я понимаю причину, из-за которой я смогла научиться многому без помощников.

Когда мне было 6-ть лет, в Сочи, мы прыгали с камня в море. Я еще не умела плавать и прыгала с кругом. И с первого раза, при прыжке круг слетел с меня через ноги, и упав в воду я просто стала тонуть, погружаясь все глубже и глубже.

Перед глазами была вода и блики солнца, проникающие в неё. Тонула и даже не могла пошевелиться. И прекрасно все понимала. Время как будто застыло. Меня словно толкнули, и я увидела темное небо, и на нем планету, окруженную ореолом света. Это были какие-то секунды, но было ощущение, что это длилось вечность. Не чувствовала своего тела, как в невесомости, в какой-то темной пустоте.

И меня опять толкнуло, но уже так, что я телом вынырнула из воды, и как будто в момент глотка воздуха дух вновь вернулся в тело.

С тех пор я боюсь воды. Панически. До истерики. Дальше - до колена, - зайти в воду не могу. Меня прошлым летом пытались затащить в озеро поплавать, так я парню расцарапало лицо, пока вырывалась. Я знаю, что это глупо, в воде нет ничего такого, что стоит бояться, но это на уровне подсознания.

С тех пор такие толчки происходят часто, просто я не говорю и не пишу о них. Что может ребенок? Да ничего. А особенно, если раскажет родителям о таком, они его к психиатру отправят. Что впослдствии и сделала моя мама. Встречая врачей с моей больницы, они просто стараются свернуть или сделать вид, что меня знают, слишком часто я общалась с психиатрами, психотерапевтами и психологами. А для меня это забавно. Они стали моим полем для изучения людей, как лабораторные мышки. Они думали, что изучают меня, хотя это было ох как не так))) И я всегда злорадно улыбалась, когда они пытались обьяснить мои видения и чувства по научному) Но это так, лирическое отступление.

Теперь, когда я вне тела, я всегда чувствую себя бесформенным шаром, без тела, оболочки.. Все видящее, чувсвующее, понимающее, но словно дух - ничего не могу сделать. Бестелесная. Как в воде. Поэтому страшно, и я не могу сделать все то, что запланировала.

Вот причина страха. И только она сидит во мне. Ребенок, впервые покинувший тело, почти умер, и не мог понять, что поизошло - сильное впечатление, что может пронести душа и память сквозь всю жизнь и все события.

(как же мне иногда хочеться, чтобы и в этой жизни, как и в прошлой, я была мужчиной.... не было бы необходимости слушать разговоры ни о чем от так называемых друзей, о их отношениях, быте и тд... меня это просто сжирает изнутри, расщиплет душу на атомы, и просто выносит частички мыслей.... а своим даже не поделиться, так и психиатры все переведутся на Руси)))))


@темы: faurik, мысли, развитие и опыт

09:50 

Среда, 25 Ноября 2009 г.

Проблемы, трудности, перемены - пофиг! На факультете потеряли мой курсовик, 2 неатестации. Базнес план еще в мыслях....

А хочеться петь. Уже который день, после последних двух ОС я не запонимаю сны и абсолютно счастлива. Засыпаю с теплом и радостью в сердце, и просыпаюсь. Познаниние как будто приостановилась, и я не переживаю ни чуть, а просто безумно рада! Словно время для меня замерло, и погрузило в какую-то эйфорию. Мягко как в облаках.

Теперь я ставлю защиту, и она светится золотым светом с зелеными лучами, и я не трачу на неё ни капли усилий, только чувствую как она исходит из височных областей. Не болят глаза и третий глаз. Это бесподобно и прекрасно! Как новая ступень, новая глава моей души или развития. Чувствую, что так и должно было быть.

Из меня исчезло все что было - мне совершенно спокойно, я абсолютно нейтральна!

Когда засыпаю, вижу рядом с собой облако, когда встаю, тень идет за мной. Сегодня она меня толкнула, и я ударилась о стенку, но я даже не почувствовала боли. А тень разозлилась и исчезла. Все плохое ушло в эту тень, я просто отаргаю все негативное в себе, и оно уходит темным потоком к этой тени. Хотя она хочет другого. Но я ей не позволю.

Я впервые за долгое время плакала от музыки! Включила любимые песни и от первых мелодий у меня просто перехватило дыхание, и слеза покатилась по щеке. И сладко так, как в облаке цветочной пены! Мне просто не передать, как меня поглатила эта энергия любви!!! Она меня закрыла руками и окутала светом. Я не помню, когда мне было так хорошо! Просто не помню.

Я вам всем желаю такого света и тепла! Чтобы он проник в ваши сердца и поглотил все страхи и боль!!! В сердце должен быть лишь свет.



23.11.2009. Песня "Стражи Света"

Мира ложь плодит насмешки…
Глухи люди,
безымянные пешки.
И с закатом в тьму уходят,
В настоящую…
К свободе.
Не касаясь марких окон,
Под ногами осколки стекол.
Но лучи на лица пали…
Лишь осколки оставили раны…

Строим мосты, сжигаем их в пепел.
Ветер придет на рассвете.
Руками закрыли озябшие души.
Не бойтесь света, он страх разрушит.

Не тревожат их синие моря,
Не манит прозрачный воздух.
От оков душа чиста,
её взывает космос.
Бликом звезд полны глаза,
На ладонях озера сердца.
Воздух пропитан гармонией тепла.

Мы хранители.
Стражи Света.

Строим мосты, сжигаем их в пепел.
Ветер придет на рассвете.
Руками закрыли озябшие души.
Не бойтесь света, он страх разрушит.

Стражи Света.
Сомкнут круг.
Лики к небу.
Чистый дух
Поглощает сердцем дали
Неназванные моря….
Каждую жизнь с собой приносим….
Частичку Бога….
Мироздания….

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои песни, мысли, практики, развитие и опыт

09:49 

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г.сны. опустошенность. хранитель.

Зрачки не реагируют на свет. Павлик сказал, что такое бывает лишь в том случае, если человек мертв.
В четверг, когда я пыталась уснуть, в голову лезли страшные образы. И я сконцентрировала всю свою энергию на третьем глазе, и стала петь про себя песню - "Облака". В это время я чувствовала напряжение в глазах. Скорее даже боль. Они были закрыты, но я чувствовала так, словно они открыты. Как обычно перед сном я стала обволакивать себя и все вокруг синим свечением. И так я уснула.

Сон был таков: Я в своей квартире. Раздался звонок. Я подошла к дверям, посмотрела в глазок, и увидела лишь кусочек лисьего черного хвоста, с белым на конце, удаляющегося зверя. Распахнула дверь и какой-то ветер влетел мне на встречу и что-то элементальное стало носится в воздухе, а Кенни за ним бегал. Раздался еще звонок. Я посмотрела в глазок, а там стояла моя однокурсница Лия (я с ней даже не общаюсь, но знаю, что она любит все связанное с ведьмами и магией). Я открыла дверь, а там никого не было. Только отошла от дверей, - ещё звонок. Смотрю в глазок - опять стоит Лия и уже стучит в дверь. Я спрашиваю:
- что нужно?
- это не твое существо!
- да, не моё.
- повтори за мной - не я его породила.
- не я его породила.
Вихрь закружился в комнате, а я открыла дверь на распашку и вышла за порог. Лия подошла ближе, ехидно улыбнулась и сказала (но это было адресовано не мне, и я это поняла лишь в следующее мгновение):
- Держи её.
Сзади меня схватили руки, и взяли меня так, что я смогла увидеть лицо этого существа: у него была серо-синяя кожа, большие круглые глаза без век и ресниц, и длинное подобие носа. Он открыл рот и воздух вокруг меня и что-то из меня стало струйкой уходить в него. Я открыла рот и изо всех сил пыталась прокричать:
- не я его породила.
Но у меня словно исчез голос, как будто меня держали за горло и я еле слышным хрипом выдавливала из себя эти слова. Это стоило мне огромных усилий, потому что раньше, в других ОС у меня не получалась при исчезновении голоса даже звука издать. И в этот момент я подумала, что Кенни то совсем один и мне стало страшно за него.
И я открыла глаза, поняла что сижу на кровати, сердце бешено бьется, и я словно задыхаюсь. Стала будить Павлика, положила ему руку на спину, он одернулся, проснулся и сказал:
- ты холодная.
И я заметила, что я и правда ужасно холодная и мокрая, и подушка, и одеяло, и простынь сильно влажные. Я сразу подумала о Кении, и он как будто услышал меня и проснулся, поднял голову, что я увидела его уши в темноте, - он лежал у моих колен на одеяле.

После того сна у меня жутко болит голова по сей день. Вчера я просто умирала от боли в глазах, чувствую огромное напряжение в них, не могу сконцентрироваться ни на чем. После учебы вчера еле доехала до дома и упала спать. Еще ко всему прочему ноги от колен до ступни сильно болели в костях, как будто их палками били. Очень хотелось плакать, потому что я даже открыть глаза не могла, сильнее болеть начинали, и ноги выпрямить, но не могла, просто не могла плакать. К вечеру более менее отошла боль. Сегодня опять проснулась с жуткой болью в глазах и голове. Таблетки только чуть чуть притупляют эту боль. Вчера сьела всю пачку нурофена. Со вчерашнего дня не могу поставить защиту, просто не могу создать вокруг себя синий шар как раньше. А когда пробую, становиться невыносимо больно в области третьего глаза. да и еще теперь зрачки не реагируют на свет, даже фанариком в глаза свечу - ноль движения. Наверно мне сейчас этот синий шар не поможет. Вчера перед сном я вообще плохо видела, только какие то пятна повсюду, и длинную темную фигуру перед кроватью, но я её не боялась, она как будто пришла защищать меня, раз я сейчас энергетически опустошена.

А сегодня приснилось, что я в теле другого человека, и вижу будущее, что я второй пилот космического корабля, и нас один за одним убивают странные существа. И потом я в теле этого пилота сплю и вижу прошлое, что авиаконструктор приходит в дом, там трое его детей, а жена лежит застреленная на полу в крови. Покончила с собой. И словно переношусь еще раньше во времени, вижу этого же авиаконструктора, и как он обнимает жену, и обещает ей, что не будет больше создавать ни какие планы по строек космических кораблей. И потом тайком убегает на военные базы и там тайкомрисует планы кораблей. И опять и переношусь в другой момент, когда после смерти жены он переехал на военную базу и стал строить эти корабли, и стал первым пилотом одного из них, стобы полететь на другие планеты и там строить колонии. И тогда же в космосе мы нашли какое то существо, которое убивала команду и поселенцев колонии и этих существ становилось больше. Дальше во сне перенеслась в свое нынешнее тело, и увидила как эти корабли прилетели на Землю, и вокруг начался хаус, эти существа стали убивать всех. А стала спасать родителей, сестру... И снова я в теле второго пилота - поснулась. и перенеслась в настоящее. Я обычная, в то время, еще незнаю этого авиаконструктора, но должна его предостеречь. езжу по городам и нахожу ту же местность, те же дома. и нахожу его самого за день до смерти его жены, и говорю, к чему приведет, если жена его покончит с собой, и что ожидает нам мир, если он с горя уйдет в работу. Он плачет, и сжигает все чертежи и карты. И в моей голове предстает картина, как он приходит домой, обнимает жену, детей, целует их и говорит, что больше никогда не вернется к прежней работе.
И я проснулась...

@темы: faurik, ОС, мысли, практики

09:47 

Суббота, 21 Ноября 2009

09:46 

Аттис и Лоридан.Суббота, 21 Ноября 2009 г.

Их я воде еще не представляла здесь. Лоридан со мной с сентября, а йорик Сумовского Хрома, именноуемого теперь - Аттис у меня с первых чисел ноября. Лори еле прижилась, не очень сошлись с ней характерами, а от Аттиса у меня в восторге все, даже родители, которым мои куклы не особо нравятся. Тело ему будет не скоро, но вот кисти и ступни волчьи уже заказаны))))



@темы: bjd, faurik, мои куколки, фото

09:44 

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 03:59

Только что с премьеры "Новолуние", которая состоялась в кинотеатре "Аврора"

Спасибо большоеЕвгения Ивачева за то, что вытащила меня из четырёх стен)

Даже не знаю, что лучше - смеяться или плакать. Давно у меня не было такого похода в кинотеатр - полный зал. Да еще какой - почти одни девушки. Первые крики и аплодисменты дали мне понять, что так будет всё кино.

От души насмеявшись всем залом за моей спиной кто-то справедливо заметил, что Эдвард похож на дауна, с явными признаками ДЦП на лицо. На это раз всеми любимый Эдвард просто сдал позиции. Когда Джейкоб - загорелый волк, всё кино сверкал перед глазами накаченным торсом с прессом, сильными руками, и решительными действиями, - Эдвард блеснул своим бледным, худощавым телом, слегка покрытым волосами. Он размазывал все слова, как кашу по тарелке, наполнял глаза слезами, от чего выглядел еще более жалким. И кто, скажите мне, настоящий мужчина, а? Очень призрачная перспектива стоять за спиной такого вот бледного женоподобного существа.

Я не была поклонником Сумерек (честно прочитала все книги в электронном варианте), и в частности всеми обожаемого Роберта Патинсона, но после этого я совсем разуверилась в вампирах. Даже вампир должен быть мужественным, а не хилой тенью подобия мужчины.

Фильм впринципе неплох, для девушек юных душой и сердцем, да и возрастом - короче для тех, кто верит в сказки. Но здесь была так же развернута тема идеалов - и позиционирование Эдварда в фильме весьма и весьма пошатнулось.

Белла предстала в неком образе, который мягко говоря не понравился. Я понимаю, когда больно можно найти альтернативу, замену, но играть при этом на чувствах другого - опять же, мягко говоря, подло.

Я перестала верить в сказки давно. Помню когда смотрела Сумерки - наплакалась о души. А сейчас - у меня даже порывов на слезы не было. Не плакала и потому что наверно выросла. Выросла из детства, выросла из добрых сказок, выросла из слез.

Смотрела и понимала, что если бы не вампиры и волки - это была бы простая история о девушке, которая не может решить, что ей в жизни больше нужно. А таких фильмов - миллион и один.

Вердикт - 4+, за хорошее настроение, и веру в людей, верящих в сказки.

@темы: faurik, друзья, мысли

09:43 

крестик и анх.Среда, 18 Ноября 2009 г.

Весь день думала, почему такое было во сне.

Я уже много лет ношу на шее серебрянный Анх, мне его подарила бабушка. А до этого на моей шее был крестик, из белого золота с бриллиантиком, - когда я училась в 8-м классе, мне его прислал отец, поэтому я носила его не снимая. Когда я оканчивала 11 класс в мае ко мне на улице подошла женщина. Единственное что я помню после этого, что я сняла сама с шеи крестик и отдала ей. Об этом я говорила только своим родителям, и бубушке, которая впоследствии и подарила мне Анх. После этого случая во мне словно что то изменилось. До этого я была христианкой, где то глубоко в душе. А после того, как за месяц до этого умер мой лучший друг, я почти месяц не говорила, и ходила каждые выходные в церковь, ставила свечи.

Но после снятия крестика с себя, у меня словно открылись глаза. Я не хочу сказать, что у меня все круто изменилось. Я с детства была увлечена магией и эзотерикой, и бабушка мне помогали с этим. Но я была верующая христианка, всеми руками была за то, чтобы мою сестру крестили, молитвы учила.

Тот случай повернул меня к христианству мягко говоря - задом. Я стала изучать историю христианства, да и других религий. Стала смотреть на других людей, приверженцев разных конфессий. Я стала не слепо верить, я копалась в себе, искала ответы во снах, и вещах, происходящих вокруг.

У меня открылись глаза на мир. И стала носить Анх на шее, не снимая его.

Меня научила многому жизнь, но думаю если бы тогда у меня его не забрали, все было бы по старому. Хотя вещи исчезают тогда, когда приходит время - просто исчезают, и больше никогда не возвращаются.

Но этот сон... к чему опять эти кресты? Или я не права относительно христианства, поэтому мне дают такие знаки?...

Чем больше вопрсов, тем меньше ответов

@темы: faurik, ОС, мысли, развитие и опыт, фото

09:42 

Среда, 18 Ноября 2009 г.Непонятные знаки

Всю ночь снился сон: Я с Павликом хожу по какому-то торговому комплексу и натыкаюсь на отдел с амулетами. Долго хожу вокруг, не решаюсь зайти. И вдруг поодаль от меня появляются две фигуры в длинных плащах с капюшонами и идут в мою сторону. Чтобы спрятаться, я захожу в отдел. Там две дамы, ничего не говоря спрятали меня за стойку. Фигуры в плащах прошли мимо отдела. Я встала, а дамы дали мне большую сумку и разложили передо мной амелеты.

- Бери. И уходи отсюда.

Там были разные крыглые камни на нитах, с непонятными символами, и еще лежали кресты и распятия. Я взяла камни, и положила в сумку. Но кресты не стала трогать. Дамы странно смотрели на меня. Я как будто прочитала в их глазах - бери и кресты. И поэтому вслух сказала:

- Я не христианка. Не верю в христианского бога.

Дамы переглянулись, взяли за нити кресты и сунули мне в сумку:

- Бери, бери, без них тебе не справиться.

Я удивилась сильно. Но вдруг одна из них положила мне руку на голову и стала давить, чтобы я спряталась. В отдел зашли фигуры. Стекло в витринах стало трескаться. Лопались флакончики с духами, расыспался песок из вазочек. Они провели руками над стойкой, под которой сидела я. Мне стало больно, как будто кто-то душил. И фигуры стали рассыпаться, и пепел от них стал заполонять воздух и как струйками вылетели из отдела. Я вылезла из под стойки и упала на пол. Дамы встали вокург меня и взялись за руки. Моё тело поднялось в воздух, как в левитации. И я словно парила в воздухе. Вокруг стали рушиться стены, и откуда-то сверху стала течь вода. Все падало в какую-то бездну, вниз, исчезало. А я держала в руках эту сумку, она была открыта, и я там увидела всего лишь пару рун и эти распятия. Мне стало не по себе, и вздруг все вокруг покрылось белым светом. И я проснулась.

@темы: faurik, ОС, мысли, практики, развитие и опыт

09:40 

Понедельник, 16 Ноября 2009 г.

Проснулась и сразу записала. Но песню спела мне она, во сне. От неё стало так холодно. Как будто между нами была полупрозрачная стена из льда, и я эхом слышала её голос.... Стучала в него, билась руками, пыталась разбить. Плакала. Руки заледенели. А она пела... Я просто сползла по этой стене на колени и залилась горькими, ледяными слезами, а она продолжала петь... Она так улыбается, что мое сердце просто воском стекает в пустоту. Она знает все мои страхи, знает что мне мешает быть с ней. А я не могу это преодолеть.



Сердца холодны страницы.

Ветрам боль не забрать…

Улыбка только снится…

Глазам так хочется спать…

И только образ в пучине сновидений,
Меня ведет сквозь эры и года.
Ореолом огненным осветит,
Ту, что зовет меня….

Пустой дом на небосводе….

Тобой душа моя полна….
Не счесть…

Вечности в полете….
Соединила нас Луна…

В глазах твоих горящим светом,
Я вижу жизнь свою в веках…

Но с рассветом вновь уходишь…
И новый день…
Телом пуста….

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои песни, мысли, развитие и опыт, фото

09:39 

Понедельник, 16 Ноября 2009

Другие миры они несколько похожи на наш мир, и в каждом есть такой же ты, но все вокруг другое. Позавчера я видела что стало с миром, когда главы государств решили начать третью мировую, и пользовались ядерным оружием. Мир стал похож на океаны, с иногда торчащими из воды холмами, и полуразваленными зданиями, где большинство людей похожи на зомби или мутантов - без волос, с торчащими костями, пузыристой кожей. Страшные, больные.. Прячутся в этих разрушенных домах, по несколько человек в комнате, и у каждого есть свой порядковый номер. И иногда они выбираются на лодках на холмы, с обгоревшей землей, где обитают ужасные звери, я таких даже никогда не видела. Они словно устраивают охоту за овощами и фруктами, которые ростут на этих холмах.. А на них охотятся эти звери... Это страшно.

Бессмысленные слова. Ухожу в закаты…
Лишь безмолвные статуи будут рады
Моим холодным слезам, стекающим на земь..
А в каждой капле грезы, как в феврале метель.
Размоет ветер пламя души над миром слез,
На плечи безмолвно пали пряди цитрусовых волос.
Лишь тенью отражаясь, фигура на стене,
Задует эти свечи, им ни к чему теперь
Горячим воском плакать, обжигая кожи гладь.
Но не от тела боли так хочется стонать.
На лице – океаны, как асфальт после дождя,
На сердце только раны… их сотни, не одна.
Под одеялом дышит продрогшая душа,
Сегодня она пела… а завтра в даль ушла.
За облаком из пепла её звезда горит,
И днем и ночью звуком, мелодией манит.
Но никуда не деться, на стенах замки,
Сквозь прутья будет литься свет её души.
Меркнет, угасая, меж пальцев холод лишь…
От всех себя скрывает, внимая звездную тишь…

@темы: ОС, faurik, моё творчество, мои стихи, мысли, развитие и опыт, фото

09:38 

Четверг, 12 Ноября 2009 г.Однажды, посмотрев в его глаза я заплакала....

Я бы все отдала за слезы. Вот взять просто и разрыдаться!

Не могу.

Скучаю по соленым губам, стянутой кожей под глазами... размазанной туши, и трогательному выражению лица... такая глупость!

Наверно это новая стадия офигивания от своего безумия.

Наконец то я смогла признаться сама себе, что до сих пор люблю одного человека. Сколько же я себе врала, и искала альтернативы. Влюблялась с первого привет по аське, или улыбки в переполненном вагоне метро... Сколько раз думала - а может это он... Устала считать... И каждый раз в моей душе начинал играть рояль, унося в мечты, в далекое нигде, пустое, светлое ....

И каждый раз думала - сегодня я влюблюсь в него.... на следующий день встречала другого и говорила себе - а сегодня я влюблюсь в него...И все проходило без остатка. Искала замену и жила ей. И верила же!

Cижу, улыбаюсь.... слушая какую-то попсу в наушниках... Поудаляю весь это бред с аудио. Не моё.

Хочу весну! Хочу новый теплый свет за окном. Хочу снова понять, как это - любить, когда все кругом влюбляются.

А еще я не постоянная. Во мне живет интерес к мужскому полу, но только до определенного момента... И он, к сожалению, или счастью - всегда настает, и человек исчезает из круга моих интересов. Наверно это своеобразная тренировка, - а могу ли я еще.... хм... судя по количеству поклонников - я еще огого и огого! Наверно во всем виновата наследственность)

Хорошо быть верной только самой себе, никому ничего не обещать и не быть должной. Каждый день как новая жизнь... Кажда встреча - новый образ или роль.... и я живу в них, и мне это нравиться. Я вообще люблю игры, но устаю от них.

Моя родная душа всегда была рядом. Всегда меня хранила, и никогда не предовала. Но только в этой жизни мы разминулись. Просто так надо. Она всегда со мной во сне, только так мы можем быть вместе. И я живу от встречи к встрече. Это удивительно, знать человека, его жизнь и знать его истинну душу. Это совершенно разные субстанции.... Он не пускает её в свой разум, и только когда он спит, она свободна...Я живу её голосом. Живу любовью к ним двум - телу и душе....

Я всегда думаю, что было бы, если бы жизнь пошла по другому руслу... очнулся ли он ото сна тела, или так бы и жил.... нашла бы она меня, если я не знала его.... были бы мы счастливы вместе, а не порознь... столько глупых вопросов и совершенно пустых....

Мы ведь и так счастливы. Да, пусть он спит и разум никогда не пустит меня к его душе, но его душа всегда найдет меня, как это случилось однажны.... так же случайно, как я познакомилась с ним....

Однажды, посмотрев в его глаза я заплакала.... в тот момент пробудилась моя душа. Своей любовью я буду беречь его сон, потому что он просто не готов посмотреть в мои глаза и проснуться.

У нас разные тела, разные судьбы.... мы не общаемся. Но, черт побери, я все же люблю его. . . . и его душа со мной.

а от того лета осталось лишь платье, которое было на мне в момент нашего первого - здравствуй.... и колющая боль в сердце от несостоявшегося танца под песню "ласковая моя"....

@темы: faurik, мысли

Записки Лисьей Эгоистки

главная