Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: развитие и опыт (список заголовков)
04:23 

печаль. Суббота, 04 Апреля 2009 г.

есть выражение - вселенская печаль... почему-то последнее время она трогает моё сердце.
мысли материальны и я до последнего верю в хорошее, чистое, вечное...
но быть счастливой, не значит постоянно испытывать радость.
Чувства - эта краски в палитре души. И будь они холодные, или тёмные, - это наполняет нас разнообразием, как и яркие пятна.
Душа вечна и к её идеалу нужно идти


@темы: развитие и опыт, мысли, faurik, фото

05:51 

679-ый. Четверг, 09 Апреля 2009 г

Небо, Солнце, и Луна - всё без грани.
Вспышки света.
Словно выпита до дна
В своих мыслях на рассвете.

Бесконечности моря
Для сознанья - лишь секунды.
Верой истинной полна,
Душа - вечна, тело - пепел.

Ветру суждено печаль
Приносить, пока мы живы.
Пересечь черту и грань,
Слабым - земь, Бессмертье - сильным.

В равновесии свободу,
В смирении - себя.
В глазах блики небосвода.
Земля не держит души, лишь тела.

@темы: мои стихи, моё творчество, faurik, развитие и опыт

05:58 

681-ый.Вторник, 14 Апреля 2009 г.

Иллюзорно зазеркалье.
За теням не бежать.
Изменив своё сознанье,
Новым светом можно стать.

Отрекаясь сжаты руки.
Лишь в очах прозрачный дым.
Храм души в телесных муках.
Только к звёздам путь один.

От земного бытованья,
От асфальтов, взоров вниз,
Руки к небу и глазницы.
Взгляд - портал, душе лишь ввысь.

Пусть отведено так мало.
Телу, правда, краток срок.
В бесконечной паутине
Трудно вынести урок.

Отрываясь в воздух хладный,
Не печалься, что прошло.
Мир открыт, сняты оковы.
Разум спит в теле твоём.

@темы: развитие и опыт, мои стихи, моё творчество, faurik, фото

06:05 

под голос божественной Милен.Четверг, 16 Апреля 2009 г.

в моём сознании ядерная зима.
это та, что стерает до пыли.
пропитана ядом холода.
открыть глаза нет силы.

Угасает день, как в страшном сне.
мои мечты и грёзы
озарила отблеском Луна.
Душу мою уносит...

Вдаль от тел, потоков лиц,
ссор, склок, сплетен.
сердце бьётся до утра,
пока мой мир бледен.

Лишь под солнцем слабый дух
возвращаясь к телу,
Испуская света звук,
моей станет тенью.


@музыка: Mylene Farmer - C'est dans l'air

@темы: развитие и опыт, мои стихи, моё творчество, faurik, фото

06:09 

душа. что я знаю о ней.Вторник, 21 Апреля 2009 г.

В своей жизни я никогда не верила в Бога. Никогда.

Но я всегда знала, что душа вечна. Что мы живём не одну жизнь, и после смерти реинкарнируемся в другое.
Мне об этом никто не говорил, не читала нигде. Просто знала и чувствовала.

Душа - это энергия, бесконечное знание и сила. Она вечна. Она совершенна.
Многие жизни она проносит с собой знания, накопленные в прошлых жизнях. Но в меру своей духовной неразвитости мы не помним то мы, откуда пришли, и зачем. Не помним. Не пытаемся. Не хотим.
Очень малое колличество людей приходит к этим знаниям.
Но они не особенные, не уникальные - они такие же, как и все на земле, но... они хотели знать, они помнили, они развивались...
Это не какое-либо тайное знание, которое лишь для избранных. Каждый, познавший его, поймёт, что оно не особенное, а истинное.
Истина есть независимо от того, верим мы в неё или нет.
И лишь в наших руках вспомнить, и знать.

Моя душа уже довольно пожила. Много жизней позади. И каждую новую я лишь совершенствовала свои знания, и я рада тому, к чему пришла сейчас. Моё развитие стало идти большими шагами.
То, что я отдалилась от людей, общества, социума, отходила от человеческих потребностей, и если и нуждаюсь, то в крохах, я стала осознавать энергию своего духа. Мои чувства обострились, и появилось огромное колличества сил, помогающих мне скрываться настоящую себя под маской. Не все же люди доброжелательны. А негатив более силён, чем позитив.
Теперь я умею контролировать себя, и не преходить грань. Равновесие. Оно стало моим достижением.
Совсем скоро я обрету настоящее счастье, и это говорят мне карты и самочувствие. И я им верю. Эта энергия даётся не так просто.
Я слышала, что для развити души, самосознания, энергии - нельзя быть постоянно рядом с любимыми людьми, ибо вся энергия уходит. И всё становится бессмысленым.

Совсем недавно я узнала ту истину, которая была во мне. Но нигде я не могла найти подтверждния этого. Но теперь нашла.
"Члены одной семьи редко вырастают под одной крышей" Ричард Бах "Иллюзии".
Эта книга стала мои откровением. Всё из неё я знала. И верила. И когда начала читать у меня открывались глаза от удивления. Я укрепилась в своей вере слово в слово! И это отнюдь не только в одной цитате - их там слишком много.
Это цитата верная. Никогда не была близка со своими рдственниками, не делилась своей душевной болью или радостью, понимая - то для них это не будет так важно.
Единственно близкий по духу человек примет тебя без слов. И окажется самым чутким и верным учителем и учеником для тебя. Всегда будет чувствовать тебя, где бы ты ни был.

Мы - отражение наших мыслей и желаний. Мы те, кем хотим себя видеть и чувствовать.

Я не совершенно телом, голосом, поведением, или словами. Но дух мой полон. И скоро всё будет уравновешно.

@темы: мысли, faurik, развитие и опыт

06:12 

Родственная душа.Четверг, 23 Апреля 2009 г.

В заточении внутри сотни чувств.
Без искр они не мерцают.
Холод, мрак. Мой ли путь...
Без глаз твоих угасают.

В годах ли, вся прелесть - пыль.
Быстрее бегут секунды.
Замирая, больно чуть чуть.
На губах твоих счастье тает.

Не с твоих рук Солнце пить,
Но лишь в них оно так сладко.
Тишины довольно. Будь!
Твоя жизнь - моё проклятье.

Эта сущность поздно пришла,
Проснулась в бликах рассвета.
Сердце грустью полно.
Слишком много смотрю на небо.

Память много не хочет вернуть,
Отдаляясь большими шагами.
Но вспомнив забудешь отнюдь, -
Душа близость души не забудет.

И за краткое мгновение - жизнь,
Найти сложно её в беспределе.
А найти потеряв - что же, пусть.
Продолжу искать в новом теле.

Что же счастье, спросите меня,
Если знаете, что такое мука.
Счастье - это короткий миг,
А жизнь - с счастьем разлука.

Нет, не деньги, не роскошь, не быт,
Не известность - всё это скука.
Без души родной не жизнь.
Не жизнь, - а поиск в муках.

Если в ком-то найдя родной свет,
У вас связаны руки.
Что сказать не знаю в ответ.
Я со светом давно в разлуке.

Больше нет печали, тоски.
Сердце до боли не злится.
Улыбаюсь я. Счастлив он.
И должно было так случиться.

22.4.09


@темы: мои стихи, моё творчество, faurik, развитие и опыт

06:20 

Смешно. Мне.Пятница, 24 Апреля 2009 г.

Последнее время я просто угараю от многих людей. Смеюсь до колик в животе.
Многие, с кем я общаюсь, говорят мне, даже уверены, что я не такая сейчас, какой была раньше. И настаивают на этом. Вот посудите сами, если я с первой минуты общения буду рассказывать что я убеждённый эзотерик, и моя душа стоит на пером месте, то многие покрутят пальцем у виска, и к врачу отправят. Почему, они считая, что жизнь - это животное существование на земле, удовлетворение своего гадкого тела, постоянная работа и всё... что душа это нечто несуществующее и не стоит их внимания, учат меня жизни?Бред! А таких я знаю сотни! С каждым я общаюсь по мере дозволенности их "разума". К сожалению, ошибаюсь иногда, считая, что их духовное развитие позволит осознать всю силу и глубину знаний. И потом терплю насмешки, оскорбления... Ну правда же смешно. Если б мне было интересно их мнения, я бы спросила. Так нет, все доказывают что я человек, должна любить какого-то несуществующего "бога", как и любая женщина искать мужчину и рожать детей. Простите, а кто вам сказал, что это и есть счастье? Может кому-то в радость всю жизнь обмнываться, строя какие-то связи на земле, работать, на какое-то благо....а кому оно нужно, если все жалуются на эту жизнь. Поэтому мне и жаль таких. Каждый приходит на эту землю с определённой миссией, или задачей, и почему я должна верить, то моя задача заключается лишь в горбе о т работы, ораве детей, вечной заботой что покушать и где жить.... Это не моё! И никогда не было! Почему я дожна делать кого-то счастливым? Единственный, кто будет счастлив от меня же самой, это я. Называйте это эгоизмом, как хотите. Плевать. Если человек себя не любит, то этого он и не поймёт. Увы. Раньше меня это всё выбешивало, просто сжигало от ненависти и злобы. А сейчас мне безумно смешно - вроде - ну, давай, начинай меня учить жизни, ты же так много знаешь о ней.... смешно.
Я последнее время сильно озабочена тем, что вконтакте ко мне стучатся в друзья. Ладно, было бы 1-2 завяки на 3-5 дней. Но когда 20-ть в день, а на выходных еще хлеще.... Я этого не понимаю. Зачем? Я уже тупо не добавляю. Они висят и всё. И причем пишут сообщения, часто "привет, как дела", "" чё делаешь", и т.п. Я из-за них не могу найти сообщения людей, которые мне правда интересны. Часто вообще страница повисает =( Это угнетает, правда. В чёрном списке тоже людей хватает. Не все понимают моего простого человеческого счастья, и эта мерзкая зависть меня просто выносит. Ведь любое зло возвращается к тебе в 4-х кратном размере. Я рада своему достижению - равнодушие. О нём я слишком долго мечтала. Теперь многое меня действительно не волнует. Плевать я хотела на это.
Раньше я не обращала внимания как растёт штат моих знакомых, поклонников. Заметила. И мне это не важно абсолютно. Просто непонятно. Во первых все кто хочет общаться берут мою энергию. А мне не так то и легко с ней расставаться. И тратить её на тех, кто мне не интересен я не собираюсь. Во вторых - лесть ненавижу. Слишком превосходно я знаю все свои недостатки, изучила их, как внешние, так и внутренние, и научилась уживаться с ними, и даже извлекать из них пользу. Конечно внешность я меняю постепенно.
Поэтому я и ушла от людей, чтобы не видеть этой мерзости. И те, кому я искренне интересна, знают меня больше людей, проживших со мной гораздо дольше. Истинную меня знает очень узкий круг людей. Хватит с меня предательств, лжи и зависти. Не мне их судить, но пусть выливают свой негатив на других людей. Мне до него нет дела.
Буду спрашивать у знакомых, чтобы кого-нибудь мне посоветовали. Хочу узнать о своих прошлых жизнях. Меня это тянет. Душа просто требует. Как будто что-то от этого завист и сильно. Некоторых я вижу, как картинки в книге, отчетливо и ярко. А себя не могу. Просто теряю сознание. В шар тоже боюсь смотреть, после него кошмары снятся.
Пашка сказал, что вчера ночью проснулся из-за моих криков. Он даже не знал что делать. А сплю я и так крайне редко. Поутру не могла понять из-за чего это было, потому как я помнила свой сон от начала и до конца. Наверно от мыслей о Димитрии меня опять стало выворачивать назнанку. Как раз это была ночь 21-го числа. Годовщина его смерти в этой жизни. Больно думать о нём, зная, что все могло быть иначе.
Немного о хорошем. Самочувствие мое просто восстанавливается по часам. Чувствую себя такой наполненной и чистой. Лёгкость потрясающая. Голова в ванне почти не кружится и глаза не текут. Просто фантастика. Витаминки почти неделю не пила и кремом не пользовалась, а кожа выглядит еще лучше, чем когда пользовалась. На выходных купила палочки аромо из Непала, аромат божественный. Такой тонизирующий!
Сейчас моя жизнь словно молния. Но и с другой стороны она уравновешенная. И этим я горда!

@темы: мысли, faurik, развитие и опыт

06:27 

Всё к чему мы приходим, даётся легко, но не всем.Понедельник, 04 Мая 2009 г.

У каждого человека эмоциональное поле - индивидуально.
Развивать нужно чувства, а не эмоции. Чувства и эмоции это разные вещи. Эмоции - это реакция отношения личности к окружающему миру и механизм переработки энергий физического плана. Эмоции дают энергии разного качества. А чувствование приближает к душе. Когда, например, человек развивает в себе чувство знания, он приближается к духовному совершенствованию. Поэтому чувствование души нужно развивать, а эмоции надо, наоборот, стремиться гасить.
Человек должен постоянно контролировать свои эмоции, для этого он и существует на Земле, чтобы научиться управлять собой.
Движение вперёд, это когда человек держит эмоции в нейтральном состоянии, т.е. всё воспринимает уравновешенно, спокойно. Движение назад, деградация для развитого человека, - это вспыльчивость, раздражительность, уныние. С ними надо бороться.

Психическая энергия, - можно сказать, что это магнит, но не материального плана, а тонкого. Она способна притягивать людей с более низким потенциалом. Подобные явления именуются у людей колдовством, чарами. Например если некрасивая девушка владеет большой психической энергией, то она легко сможет "околдовывать" или "очаровывать" мужчин с меньшим потенциалом этой энергии. На тонком плане она будет просто притягивать к себе. У очень развитого в данном направлении индивида, психическая энергия способна двигать, перемещать предметы, но для этого недостаточно обладать определённым её количеством, а требуется открыть и все энергетические центры. Тогда он начнёт творить чудеса, сможет поднять другого человека и переместить его по своему желанию в любое место.
Психическую энергию невозможно забрать у человека, как это делают энергетические вампиры. Она более тонкая. Но человек может оставлять личную психическую энергию на любым предметах, в том числе и на другом человеке. всё дело в том, положительной или отрицательной психической энергией он обладает. Предметы после своего хозяина несут другим добро или зло.
Человек пропитывает своей психической энергией окружающие его предметы, он как бы делает их своими. И поэтому они становятся как бы подвластны ему, могут подчиняться и защищать его.
Психическая энергия это есть защита от всего низкого. К индивиду с большим её потенциалом не будут приставать никакие низкие сущности, они не смогут паразитировать на его энергооболочках. Человек с высоким её потенциалом никогда не сойдет сума, выдержит любую сложную ситуацию. Мощная психоэнергия - это его защита и внутренняя сила. Кстати, человек с большой психоэнергией не поддается гипнозу, а с малой - легко гипонотизируется.
Животные не трогают тех людей, у которых большая психическая энергия. Психическая энергия воздействует определённым образом на нервную систему животных, как нейтрализатор агрессии. Зверям становится безразлично, кто перед ними. Большая психическая энергия - это большой энергопотенциал, а у животных он очень мал. Поэтому большее подчиняет меньшее.

@темы: развитие и опыт, практики, faurik, цитаты

06:44 

Четверг, 14 Мая 2009 г

Вчера ночью ходили на крышу! Аж слёзы на глазах наворачивались от счастья и осознания возвышенности и наполненности!
Таких слов я еще не знаю, чтобы это объяснить. Всё внизу, такое обыденное, пустое, там, наверху становиться чем-то новым, и обретает тайный смысл. Огни горят по особому, дома словно только что выросли из под земли, а ветер как будто только появился в этом мире и такой чистый и свежий. . . В этот момент чувствую как бьётся сердце в моей груди, как оно отдаётся в голове, и звучит в мыслях. Закрываю глаза, и моё тело просто невесомое, лёгкое, наполненное светом. . .
Счастлива!!!
Давно мне не было так легко и свободно, как теперь. И я только рада, что многое давно так желанное, стало сбываться, и реализуется. Сейчас сессия, и несколько сложно заниматься собой, думать и писать, но желание есть. В июне поеду на море, оно меня тянет, словно это мой дом, моя духовная родина, чтобы снова чувствовать запах гор, водопадов, солёного моря, встречать рассветы на берегу.... Моё сердце рвётся туда, кричит и болит. Но я счастлива. Гармония в моей душе открыла новые грани моих чувств. Но так часто я стала грустить по вечерам. Стала думать о быте, проблемах, сложностях. Я не хочу деградировать, и не буду. Главное переждать это время, и не останавливаться на достигнутом, иначе сложно будет наверстать. В этой жизни нужно успеть всё, что заложено моей программой, для моего развития и роста. Совсем скоро 2012 год.... и признаюсь честно, я немного боюсь. Потому что пока не знаю все ответы на свои вопросы. Но страха конца нет, души могут пережить всё.
Счастлива и свободна, словно стала другой. Словно мой дух переродился. Словно я обрела покой. Больше не чувствую себя одинокой, больше не вижу повода для расстройств.

@темы: мысли, faurik, развитие и опыт

07:14 

Понедельник, 13 Июля 2009 г.

кто бы тебя не окружал, что бы тебе не говорили, чтобы не делали, - помни одно - нужно жить!
ведь одним фактом своей жизни ты можешь предотвратить злорадство.
Не поддавайся на провокации, будь верна себе, чувствуй стук своего сердца.
А остальное - пусть будет на совести тех, кто желает тебе зла.
Почему тебе должно быть плохо лишь потому, что кто-то этого хочет?
Задумайся - а стоят ли они твоих переживаний, чувств, слёз?
Если они намеренно причиняют тебе боль ответ один - не стоят.
Будь выше низменных и жалких слов, которые не дают расти твоим крыльям.
Счастье лишь в твоих руках, не позволяй никому до него прикасаться.
Только ты его полноправная хозяйка.
Только ты!

@темы: мысли, faurik, развитие и опыт

07:24 

нам всегда чего-то не хватает...Понедельник, 03 Августа 2009 г.

нам всегда чего-то не хватает...нам всегда чего-то не хватает... и тоска за сердце нас хватает...на ветру оченнем нас шатает.... вспомнила слова песни виталика грачёва (витас). иначе моё состояние сейчас не назвать. мне правда чего-то не хватает и последнее время я чувствую это сильнее. в нескольих людях я сильно разочарована. слова не могут отразить того, что происходит в моей душе. больно думать, что когда-то то ты доверяла человеку, верила в него, а он пропустил тебя сквозь пальцы, и даже не счёл нужным что-либо сказать. я знаю, я тоже не всегда красиво могу поступить с человеком, но когда злость или другие чувства отходят и я прихожу к равновесию, я пытаюсь поговорить с человеком. я тоже не всегда права, но от того что происходит мне больно. всю жизнь мне были неважны люди. я научилась жть без чужого мнения, слов, поддержки... но когда кому то открываешь душу, и говоришь о том, о чем подумать никогда не мог... это уже очень близкий человек, духовно близкий. видимо возраст не всегда говорит о том, насколько человек разумный. хоть и жаль, никого за уши к себе притягивть не собираюсь, и заставлять что либо объяснять тем более. это уже не на моей совести. я сделала что смогла. и теперь я выше этого. посто это мне урок - не давать быть людям слишком близко ко мне, и если они что либо чделают, чтобы это не сказалось на моём внутреннем спокойствии. это жестоко, но иначе уже не могу.

хочется тепла. очень. столько людей были со мной рядом, даже считать не хочу. и когда я начинала общаться с новыми всегда думала - они помогут мне стать лучше.... какая я была наивная... все со временем исчезает - и чувства, и привязанность, - но противно то, что во многих остается ненависть, которая делает очень плохо не только им, но и мне. мне таких людей жалко.

но сейчас я ни на кого зла больше не держу. у каждого своя жизнь, и совесть. если я перед кем-то виновата, то признаю это. если же мне пытаются доказать, что я не права, то хотя бы убедитесь в достоверности своих источников и в том, что и кто вам важен. я устала кому либо и что либо доказывать. это того не стоит. я знаю правду, и мне этого достаточно. а кто и что обо мне выдумывает, врет и сочиняет - вперёд, но смотрите не завтритесь. устала уже смеятся над многими, тыкающими мне в лицо тем, что только что придумали из воздуха, и пытаются как тпривязать ко мне. не путайте свою фантазию со мной. многое, на что я способна, не способна даже ваша фантазия. лучше думайте, прежде чем говорить. и не обижайте тех, кто вам был когда нибудь хоть чуточку дорог. со временем поймёте почему. для большинства уже поздно. раскаяться перед самим собой, поверьте, гораздо унизительнее, чем проявить немного терпимости и внимания.


@темы: фото, развитие и опыт, мысли, друзья, faurik, цитаты

07:38 

решила написать песню/Четверг, 27 Августа 2009 г.

рифма закралась в голову.
жаль я не могу музыку к ней написать. это моя огромная проблема,
поскольку столько песен уже написано, а музыки к ним не хватает ((((

вот только заготовка, начало песни, о астральной проэкции

Звезда...
Свет планет поглащает
И в потёмках блуждает,
В тени срытых страниц,
В волю чей то каприз.
В пустоте бликов власть...
только бы не упасть....
Душа....
От боли страхи скрывая,
Тело моё покидает.
С рассветом машет рукой,
К тем, где сердца покой.
Только мыслей магнит....
К Земле её тяготит....

@темы: мои песни, моё творчество, faurik, развитие и опыт

07:40 

что есть свет...Пятница, 28 Августа 2009 г

что есть счастье.....

оно столь хрупкое, что посыплется крупицами сквозь пальцы, прямо под ноги...
пренебрежение им - и уже сквозь пальцы сочится алое пламя, пачкая тело, землю, пропитывая воздух сладким запахом металла.

можно бежать всю жизнь, падая и вставая, закрывая глаза, роняя слёзы, крича от боли, стирая ноги в кровь.

ползти, ломая ногти, впиваясь в землю пальцами... только луч словно ускользает от тебя и чем ты ближе - он всё дальше.

но можно лететь за ним, чувствуя свежий ветер в волосах, касаясь пальцами ног ватных облаков, чувствуя икры-отражения на своём теле - это звезды...

счастье - это бесконечный горизонт света и тепла за которым отправляются как за драгоценным кладом, это луч света, что развивается на знамёнах армий, легионов....

многие готовы жертвовать ради него, платить и умерить - но искать его, стремится к нему....

но лишь единицы знают, что лучи счастья не там за тридевять земель, не в сундуках, набитых сверкающим золотом....

нет....

счастье - это лучи света на горизонте, которые окружают тебя как воздух, которыми наполнено сердце каждого кто чист и искренен душой, это свет, исходящий из объятий друзей и их улыбок, это тепло тех, кто заставляет уголки твоих губ тянутся вверх, а сердце биться.....

это свет твоего честного сердца, открытой души, истинных мыслей и веры....

свет счастья живет в каждом, но лишь единицы нашли его лучи в себе....

@темы: практики, мысли, faurik, развитие и опыт

07:49 

вот такая ночь... Среда, 02 Сентября 2009 г.

не могу и не хочу спать) пойду сварю себе вареников на завтрак) в универ в 7-мь вставать XD

У меня сегодня опять ухо перестало слышать обычные звуки, где то час назад, и я минуты 2-3 слышала звук в этом ухе, который обычно слышу по ночам. Весной я видео смотрела - звуки планет, так вот этот звук что я слышала - звук сатурна. Это бывает не часто, но странно очень и чертовски приятно слышать то, что не многие слышат)))))) Наверно когда отходишь от чувственной и эмоциональной жизни обостряются другие чувства. Но звуки подобные этому я слышала с детства. И со временем это ухо слышало хуже и хуже, и только такие звуки я слышала отчётливо как свой внутренний голос.

Чем реже общаюсь с людьми о быте, и посвящаю себя своей душе - у меня получается выходить в астрал во сне, и слышать космические звуки, и это так божественно.... даже слёзы на глазах, когда так происходит. я так хочу научиться выходить в астрал осознанно, очень. мне этого не хватает. и я хочу узнать больше о свое прошлой жизни. я потом опубликую в постах записи с отпуска о всём этом, просто чем ближе я к черному морю, тем сильнее во мне эта энергия и я могу видеть и чувствовать всё это настолько глубоко, не то что здесь, в каменных джунглях. Я нашла своего духовного брата и волей судьбы мы с ним живем под одной крышей, может странно звучит - но это так. Самое противоречивое чувство знать, что действительно кусочек твоей настоящей семьи с тобой - но лучше этого нет и быть не может.

@темы: развитие и опыт, практики, мысли, faurik, фото

07:50 

я схожу сума. боюсь верить своим глазам.Четверг, 03 Сентября 2009 г.

Мне страшно. Это ночью произошло такое, что вспоминать скорее не просто нехочется, а просто страшно. Попробую конечно описать, но не знаю, в словах будет не то, потому что если такого не испытаешь, будет непонятно.

читать дальше

@темы: практики, ОС, faurik, развитие и опыт

07:54 

моя ли это духовная семья?Пятница, 04 Сентября 2009 г.

Как сказала сегодня - мне страшно. То, что было в июне, уже дало знать, что меня ищут. Кто или что не знаю. Но не люди. А теперь... В своем теле и разуме чувствовать постороннее присутствие это не капли не приятно. Я не знаю, что там, что в других мирах, и зачем я им нужна. Скоро будет переход. Я не умею контролировать выходы, не училась, и поэтому не могу сказать, хорошо это или плохо. Когда это происходит без моего согласия, будто кто-то толкает туда, это страшно. Как будто стоишь на крае, и смотришь с бездну, не зная, что там. Или всю жизнь ходишь по краю, справа - земля, реальный мир, а слева - бездна. И вот в миг - тебя просто толкают и ты летишь, не чувствуешь своё тело, рук, ног, не можешь кричать - голос не издается, и кроме звуков, которые из вне ничего не слышишь. Звуки планет, - Сатурн. Я слышу его чаще, чем Землю. Я думаю это моя родина. Родина моей души, и она меня зовет всю мою жизнь.
А то что ночью произошло, я не знаю, может моя духовная семья ищет меня. Но я чувствую, что они не люди. Я всего боюсь, а это меня повергает в шок, будто я не человек, и такая же как они.... Наверно я поэтому так ненавижу людей. Но я боюсь, если это правда, что они не люди, мне страшно. Я боюсь спать, я боюсь быть дома, я боюсь шорохов, стала дерганной. Я боюсь смотреть в зеркало, я все зеркала позакрывала дома, чтобы они не отражали ничего. Я стала чувствительнее к домашним духам.... один меня ненавидит, второй мой вящий дух, но оба они меня пугают своим присутствием. Еще куклы.... Лэтти влияет на Кенни. Онко мне больше не подходит, когда я её беру, и к её кровати тоже неподходит, не тырит игрушки из кровати её. Не мои - её. Она стала ревнивой и ленивой, даже в руки не идет....

вот пишу все это, и думаю - кто нибудь прочитает и скажет - мда.... у девочки крыша поехала.

да я бы рада была, если бы крыша поехала, было бы не так страшно. или если бы я употребляла что либо... но я не пью, не курю, не употребляю наркотики.... я стала настолько далека от людей уже давно, и одиночество было мне в радость, и видимо я стала чуствительнее ко всему более экстраординарному. когда человек теряет зрение - обостряется слух и так далее, у меня видимо в отсутствии общения обострилась связь с другими, не живыми.... и, чёрт побери - это страшно. а рядом нет людей, с которыми я мону тет-а-тет поговорить. я хочу войти в транс, узнать о своей прошлой жизни, хочу знать, почему я умерла.... я была немецким офицером-инжинером военной техники в период второй мировой войны. я это знаю, я это видела в один момент, но не своими глазами, а глазами офицера. и я сидела просто понимая, что была в тех местах, знаю их как свои пять пальцев... но в этой жизни я там не была ни разу... это даже не дежа вю, это память прошлой жизни.... я потом перепечатаю из дневника, почему и как я это узнала.

сейчас уезжаю в город, завтра на мраморный карьер в карелии поедем. я думаю та энергия поможет мне выйти из тела, и я смогу узнать, что и как. сейчас я готова. я хочу знать, кому я понадобилась, кто меня ищет. я скучаю по своей семье....

@темы: практики, мысли, ОС, faurik, развитие и опыт

08:02 

Родной голос.Понедельник, 07 Сентября 2009 г.

Это было вчера. Мы только только выехали из Сортавалы, где то еще даже 10-ти не было. Я еще не успела музыку включить как услышала голос. Голос женский, левым ухом. Она пела. Причём не слова, а просто пела какую-то мелодию. Это было настолько удивительно и необычно. Я знаю, что в определённые период времени человек может услышать голос, или запах совершенно ему незнакомый, и это может означать лишь только то, что где-то в этом мире есть его родная душа, воплощённая в человеке, и она хочет найти свою родную душу. Уже давно думала о духовной семье, о единении с ней, но после недавних событий это настолько понятно и открыто, что даже думать не надо.

Она пела. И это было так восхитительно. Голос знакомый, очень нежный и высокий. Очень печальный. Конечно стало откровением узнать, что эта душа на земле воплотилась в девушку. Не от нас это зависит. Но теперь многое яснее стало.

Очень тепло понимать, что кусочек твоего сердца где-то есть и зовёт тебя, и ищет. Это высшая мера счастья....

Яркий голос из-за туч,
Стрелою в сердце пламя.
Тебя слышу родной луч.
Душа моя страдает - Сердце биться стало.

Из глубин зовёшь меня,
Вокруг дождь из града.
На краю, мой свет, сейчас,
Разлучиться было надо.

Это сердце на двоих
Сущность тела поделила.
А любви живую суть
В Абсолюте сохранила.

Верь мне, - чувствую тебя...
Несёт голос ветер...
Где ты жизнь, любовь моя...
Мир без тебя бледен...

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои стихи, мысли, практики, развитие и опыт

08:06 

Моё Солнце.Четверг, 17 Сентября 2009 г.

Моё Солнце, мой Рассвет, Вдохновенье...
В сознании моём птичьим пеньем.
Твои пальцы во сне меня касаясь
До дрожи пробивают - просыпаюсь.

Незаметная, Легка, Ты вновь уходишь.
Бликами лучей глаза закроешь.
Теплом дыхания согреешь в стужу пальцы...
Но в тишине оставишь дух скитаться.

Близка была, звала, а я не знала,
Что ты меня, любовь моя, искала..
Теперь молчишь, но в снах со мною рядом,
Ты Солнце - теперь моя отрада.

В мире, где правит жизнью холод,
Во льду сковали веки болью....
Стекло воды не скроет бликов звёзд,
Они мерцают в глазах моих из слёз....

Скитаешься, и звук слёз ты слышишь,
Сквозь грудь моего тела дышишь.
Во снах твой взгляд стремлюсь поймать я,

Солнечная, где же Ты Родная....

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои стихи, развитие и опыт

08:09 

Может это мой путь...Среда, 23 Сентября 2009 г.

Не прошу понимать написанное. Просто знаю, многие не поймут, а объяснять и пытаться донести до людей, чья душа не развивается - бессмысленно. Да и делиться своим духовным опытом можно только с тем, кто хочет понять.

Это чувства, это память, это сон, это любовь, это тоска, эти ожидание.... Она часть моей настоящей семьи, духовной. Она в сердце. Она рядом.

Наконец я смогла закончить то, что начала писать давно. Это крик, души и сердца. Моя боль, моя страсть. Я наконец смогла понять, почему она стала звать меня так часто. Предупреждает, скоро всё закончится. ДЛя этой жизни. Для этого состояния. Она единственный близкий душе свет, которому я верю, которого я знаю. И мне не страшно. Испытания, что даны телу я пытаюсь вынести с достоинством, хоят не так и легко это. Но она научила меня вере в себя! Настоящей вере в свои силы, в свою красоту, в свою уникальность. Даже не верю что пишу это всё. Никто мне никогда истинно не давал того луча света, что смогу бы открыть мне себя, настоящую, светлую, полыхающую, как лёд на Солнце. Теперь многе встало на места, многое я исправляю. Она щиплет меня если я что-то неправильно делаю. Но как только возращаюсь на правильный путь, я вижу изменения в себе! У меня даже морщинки со лба исчезли!

читать дальше

@темы: ОС, faurik, моё творчество, мои стихи, мысли, развитие и опыт, фото

08:13 

как приятно не чувствовать боль.Пятница, 25 Сентября 2009 г.

Жизнь . Что вы знаете о ней?

А что вы знаете о смерти?

А о боли знаете? Настоящей боли?

Мне всего 21 год. Для кого-то это мало, для кого-то это начало. Но возраст отсчитываемый Земным телом для меня не возраст. Мой возраст так велик, что не идет в сравнение. Огладываюясь назад, вполне с открытими глазами я понимаю насколько все в моей жизни было страшно - события, встречи, люди, эмоциию.... Но я не жалею. Все это дало мне неоценимый опыт. Но не об этом я хотела поговорить.

Знаете, что такое лежать на холодном, железном столе, с 4-мя дозами наркоза, чувствовать стук сердца под ладонью левой руки, слышать голоса врачей, стоящих над тобой, и чувствовать ВСЁ! Всё, что с тобой делают. А ты не можешь пошевелить пальцами, открыть глаза, выдавить из глубин сознанья крик о боли, простонать.... ничего. Только боль. Особенная. Непохожая ни на какую боль. Она сковывает, и медленно крадется по коже на острие ледяного скалбпеля, и проникает в глубины тела, а внутри разрывает душу крик. Крик боли.

Меня спасло. Одно. Когда уже помощи было ждать неоткуда - вдох.... выдох....выдох.... и сновы выдох.... звук моего дыхания, ровный, тихий, слабый... звук, наполняющий легкие и кровь.... звук, который был единственно громче криков души. он держал меня. он грел меня. он успокаивал меня.

Я стала другой. Моё тело стало другим.

Ущипните себя. Что вы чувствуете? Боль. Но что за боль? Колящую, сдавленную, и неудобство стянутой кожи после? А я чувствую тепло, которое расходится по моему телу. Не боль, а тепло. А когда я порезалась ножом, то заметила это лишь через несколько часов. То, что чувствует тело, настолько ничтожно! Она не стоит того, чтобы на неё обращать внимание. Но люди страдают из-за царапин, синяков, сломанных конечностей, а так же тоски, разлук, неразделенной любви, и еще много всего. И это убивает. Но теперь не меня. Это просто бесполезно! Теперь я понимаю, что только боль отсутствия духовной семьи, единственно истинная и искренная. Эта настоящая боль. Всё остальное ничтожно. Ничтожно!




@темы: faurik, мысли, развитие и опыт, фото

Записки Лисьей Эгоистки

главная