• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:57 

Интеллект

Женевская выставка. Машины с интеллектом.... лучше бы людей с интеллектом делали!

@темы: faurik, мысли

10:23 

Воскресенье, 03 Января 2010 г

судя по последним событиям моей жизни
определение "нормальная" - явно не про меня

@темы: faurik, фото, мысли

10:20 

Ничего не оставлю.Воскресенье, 03 Января 2010 г.

Одним чертовым вечером хочется просто размазать остатки макияжа по лицу, заварить жутко крепкий кофе, згрызть свежий слой лака с ногтей, сделать вдох и на выдохе удалить свои профили и анкеты со всех сетей…

И на кухне, прикуривая от зажженного листка с паролями, окинуть взглядом старые фотоальбомы. Море, разноцветная галька, солёный воздух… пальмы и улыбки. Искренние, такие счастливые. Беззаботное детство, сладкие мечты… На них еще не было сердца, в котором поселилась любовь… На них нет слез, боли, и стихов…

Для них уже приготовлен мусорный пакет, который я сожгу завтра утром… Просто выкинуть это банально и неоправданно. Только огонь может выжечь все до тла.

Ничего не оставлю. И дневники, письма… огонь будет пронизывать строчки, слова, чувства, пропитанную слезами бумагу. . .

А пепел будет погребен под снегом. И с весенними ручьями утечет в лужи несбывшихся надежд и мечтаний.

Оставлю только себя настоящую, выстоявшую, сильную. С горькими от кофе губами, черными разводами под глазами, и сухим кашлем от сигарет. С перешитой сотни раз кожей на груди, и сердцем в заплатках. С циничной улыбкой и язвительными словами…
Просто собой. Настоящей.

Вырезавшей тебя из себя.



@темы: мысли, faurik

10:17 

2009 год уходит.... навсегда .Среда, 30 Декабря 2009 г

Сума сойти! Прошел целый год, а такое ощущение, что вся жизнь была впихнута в эти 365 дней.
За этот год со мной произошло так много, что когда вспоминаю, даже не вериться.
В этом году я словно повзрослела лет на 40.
Были такие события, что руки опускались настолько, насколько возможно, были и такие, что рвали грудь от счастья. Были такие, что сжигали до костей…
Но я выросла. В своих глазах. Я научилась принимать все плохое как уроки, стремится, и добиваться своего сильнее.
Я научилась прощать всех, абсолютно всех, и причем я больше не испытываю к людям ненависти и злобы. Мне столько всего плохого желали и делали, что можно было бы просто сойти сума. Но что не убивает нас, делает нас сильнее. Прощение, это наверно самое великое, чему может научиться человек, наряду с любовью, молчанием и одиночеством. И именно это доставляет огромную радость сердцу и душе. Мне даже не описать, что это за чувство.
Я научилась искренней радости, за других и себя, до слез. И нет ничего лучше этого.
Так же я многое поняла, что боялась увидеть и принять долгие годы.
Меня коснулись очень истинные знания, и открытия, которые были мне необходимы.

За этот год я разглядела настоящих людей, и фальшивых, и научилась защищать себя и близких мне людей. Заново познала красоты жизни, и безграничность Вселенной.

В этом году у меня поселились чудесные существа, как Носферато, Лоридан, Аттис….Как же много для меня значат мои куклы!

За этот год я избавилась от вредных привычек, перестала грызть ногти, сильно похудела, и стала рыжей блондинкой. Нашла много хороших людей, в жизни и интернете.

О чем же я жалею?
Собственно ни о чем. Все что происходило в моей жизни, не только в этом году, делало меня лучше, сильнее. И я рада всему, и хорошему, и плохому, и всем тем, кто доставлял мне неудобства, и кто помогал. Я благодарна всем. И говорю это искренне.
Я благодарна даже отцу, который показал истинное отношение ко мне. Наконец я поняла, что он был далеко не таким, каким я его представляла и считала. Он открыл мне глаза. Но родителей не выбирают. Но значит, так должно было быть.

О чем я мечтаю на будущий год?
Хм… Банально как мир) Я мечтаю о приезде моей Луны, даже просто сума схожу от ожидания) её еще нет со мной, но я люблю её так же искренне, как остальных своих кукол. Я мечтаю о том, чтобы найти бабушке маленькую собачку, чтобы ей не было так одиноко. Я мечтаю о сдаче диплома, и свободе от этой университетской тягомотине. Мечтаю о приезде Чиби Амбер от сумм… сума сойти, она уже будет 7-ой моей bjd! Только осталось тело Аттису подыскать =) Я мечтаю о поездке на какие-нибудь экзотические острова, и белом белом песочке. А еще о покупке ауди а4! И хочу, черт побери, белую. И еще 3 тату хочу) Хочу наконец то избавить свое тело от пирсинга… между прочим уже месяц, как я не ношу серьги в ушах, и мне это нравится…
А так же хочу перестать есть рыбу, и молочные продукты. И найти то, чем бы занималась всю жизнь… песни что ль петь пойти, или стихи выпускать в сборниках… я еще не знаю, чего я хочу, но главное, что ни на кого работать я больше не буду. И вместо джинс перейти на платья) теперь они мне идут) Купить наконец-то айпод, наушники, нокию н95, заказать вторую Луну и Чейза от Иплов… купить туалетный столик для косметики с баааальшим зеркалом, дочитать все начатые книги, и обязательно съездить в Германию, и Венецию)
Ну и может быть встретить миллионера)))) *шучу*

И вообще!
Поздравляю всех с наступающими праздниками! Желаю только Солнца над головой, Искренних улыбок, Огромного Позитива, и Честных Людей!


@темы: мысли, друзья, faurik

10:14 

А ведь знаем друг друга почти всю жизнь.Вторник, 29 Декабря 2009 г.

Я частенько пишу письма в никуда. Просто пишу, запечатывая в конверт, и сжигаю его.
Наверно так легче. И каждый раз они разные, эти письма. Я ни разу не повторилась…Но теперь я не буду их сжигать.

Почему так?
Вроде всё давно закончилось. Хотя, были ли?
А я помню.

Достала сегодня свои альбомы и смотрела на фотографии. Смешной такой была – длинная, худая, с короткими золотистыми волосами, всё время улыбалась. Даже ободранные колени были такой мелочью. Беззаботное время.
И тогда еще было до конца непонятно, что за чувства были, но они были искренними и невинными. А сейчас так хочется верить, что душа не поистаскалась, а осталась такой же девственной… Время и года на всех ставят печать….

Поэтому и больно. Больно прокручивать в голове воспоминания, события. Но от них лишь улыбка на лице. Нельзя это вычеркнуть из своей души.
И с годами это крепнет. Нет, я не знаю, что с этим будет дальше, да и не хочу думать.

Мне нравится это тепло, что ты даришь моей душе своим участием, своим пониманием.
Не поверишь, но мне это так важно. И ,отчасти, потому что участие других наводит отвращение или чувство долга.
А ты нет.
Я не знаю, осознаешь ли ты, что для меня значат настоящие люди. Я им всецело доверяю, я их чертовски, искренне люблю, но именно они всегда предавали меня, били в самое сердце.
Но я все равно доверяю и люблю, потому что я не могу иначе.
Я любить тебя – одно удовольствие.

Я знаю, ты вновь безмолвно пробежишь глазами по всем этим строкам, и ничего нового для себя не узнаешь. Долго меня знаешь, даже слишком.
Но для меня важно, чтобы ты это знал.

Я не знаю, что происходит в тебе, да и никогда не знала. За долгие годы нашей неразрывной дружбы мы говорили обо всем на свете, и только ты сохраняешь нейтралитет. Что ж. Я не вправе лезть туда, что меня не касается. Но ты всегда искренен, позитивен. Мы даже не спорили никогда. А ведь знаем друг друга почти всю жизнь.

И я хотела лишь сказать тебе – спасибо.
Ты вернул мне улыбку именно в тот момент, когда оставались мгновения до срыва.
И за одно твоё существование благодарю тебя.

Ты мой реаниматор.

@темы: мысли, друзья, faurik

10:13 

А я живу сегодня.Понедельник, 28 Декабря 2009 г.

Если бы ты предложил, я бы вышла за тебя замуж.
Пошла бы на край света за твоими глазами.
Но я безнадежно опоздала, ошиблась жизнью,
И попала не в то тело, не в тот год….
Мы пересеклись взглядами, соприкоснулись руками.
Мы были вместе губами и секундами.

И это не повториться, как первые слова,
Первая любовь, первый поцелуй….

У нас был шанс. Но «был» - это прошлое.
А я живу сегодня,
Которое навсегда останется со мной.

@темы: мысли, faurik

10:10 

Воскресенье, 13 Декабря 2009

Дружба это священные узы, построенные на искренности, взаимовыручке, и понимании. Вчера услышала потрясающую фразу - если человек уйдет из твоей жизни - значит это не твой человек. Но я заметила одну закономерность - чем больше я переживаю за человека, тем более сильно он предает меня. Но у меня все таки за все года выработалось отличное внутреннее понимаение - все люди сволочи, и нужно принимать их такими, какие они есть, не надумывать и не надеяться, что они могут быть лучше, потому что в жизни оказывается как раз так - что они ничуть не лучше, а даже хуже. Конечно есть исключения, и я им сильно благодарна, она не дали мне утратить веру в - икренность, любовь и дружбу. Такие люди на вес золота, они не только в друзьях, и знакомых - даже в случайных взглядах или словах. И они есть везде и всюду. Но чаще мне поподаются именно те, что сволочи. Видимо я так доробатываю свой кармический опыт XD И ко всему прочему ВСЕТАКИ! у меня есть отличная черта, которая меня устривает, я теперь слегкостью могу закрыть свою жизнь от любого, и убрать любого из своей жизни, без особой боли с моей стороны. Все на расстоянии вытянутой руки, чтобы не так сложно было их оттолкнуть. Слишком много я плакала, переживала, мучалась. Задолбало если честно, давать человеку то, что он хочет - мои переживания. Извините, больше не заслуживаете. А те кто заслуживает - как в одной шикарной фразе - те не допустят такого
.

@темы: faurik, мысли, друзья

10:08 

Суббота, 12 Декабря 2009 г.

Наверное, я стану лучше
Закончу университет, куплю ауди и буду ходить только на шпильках
Стану длинноволосой блондинкой и стану красить губы розовым
Любил когда-то меня такой пухлой, розовощёкой смешной
А я стану другой
Стану тонкой, непропорциональной анарексичкой
Буду пить воздух из бокалов, закусывая кусочком лимона.
И улыбаться красивым мужчинам
Перестану покупать любимый шоколад
И перестану петь во весь голос

Наверное, я стану сильнее
Изменю свои вкусы, перестану носить дешевые серьги…
И распрощаюсь навсегда со старыми друзьями
Я не стану приходить на вечера встречи выпускников, чтобы не давать повод сплетничать обо мне
И удалю всю музыку и изменю её на другую
Я наращу ногти и волосы и буду царапать ими сердца павших к моим ногам

Наверное, я стану беспечнее
Я поменяю номер на мобильном, и место жительство
И дома реже стану появляться
Выкину фильмы, которыми я засматривалась и заливалась горькими слезами сочувствия и сожаления
Перестану есть за компьютером, на кровати… вообще перестану есть

Наверное, я стану бессердечнее
Променяю стихи на гламурные журналы
И любимые кексы на холодный и крепкий кофе
Стану подводить глаза только черным
Поставлю статус – гламурная сучка
Кенни сменит мохнатая карманная собачка
Без сожаления спрячу кукол в коробки
И каждое лето буду уезжать с очередным поклонником на золотые пляжи

Наверное, я стану счастливее
У меня будет всё к чему я стремлюсь
Я начну наконец учиться и работать
Брошу этот дневник и заведу новый
В котором не будет ни строчки о тебе
О том, чем была занята моя жизнь эти бесконечно долгие 9-ть лет


Наверное, какое глупое слово
Как сказал мне врач – безнадежная
С разбитым сердцем открытая
И в каждую улыбку влюбленная
Буду дальше встречать рассвет сидя у окна
Плакать под одну и ту же песню, что в моем сердце с того дня
В моем одиночестве все возможно
А наверное - лишнее

@темы: faurik, мысли, фото

10:06 

Суббота, 12 Декабря 2009 г

ну и пусть мы не вместе, неважно что между нами километры, все равно, что ты ничего не знаешь обо мне.

зато у нас много общего - нам светит одно солнце!

@темы: faurik, мысли, фото

10:02 

Вторник, 08 Декабря 2009 г.

Я слишком импульсивно-глупое и безнадежное существо...

а все потому что я родилась женщиной...

очень одинокой Лисой....


@темы: faurik, мысли

10:01 

Как долго я этого ждала...Вторник, 08 Декабря 2009 г.

Перед сном решила не бояться тех образов, что возникали в голове, и почем-то очень быстро заснула:

Я гуляла по нашему Колпинскому парку с двумя своими бывшими молодыми людьми, и к нам присоеденилась моя средняя сестра Светланка. Долго ходили между домов, по тропинкам, по знакомым местам. Один из молодых людей уходя обнял меня, и вдруг Светка что-то обидилась на меня, и укатила от меня по прямой дороге на роликах. Я стояла и звала её. Стала звонить и набрала по ошибке не её номер, а номер отца, и поняв это - сбросила звонок. Но он вдруг стал перезванивать (Я очень этому удивилась), но отвечать не стала.

Потом пришла в крартиру моей мамы, и увидила, что на кухне сидит моя бабушка, и Андрей (моя первая любовь). Я пошла приять душ, Светка крутилась в ванной комнате. Почему то я полностью не разделась, на мне осталась серая тнк-шная футболка. Дверь в ванную я не закрыла, хотела, чтобы Андрей прошел мимо и меня заметил. Очень долго кричала маме, чтобы она принесл мне мой шампунь и бальзам, и долго обьяснила, какие именно. Включила воду в душе. И в этот момент мимо ванны прошел Андрей, с большой режиссерской камерой в руках, по пути одернув шторку в душе, что меня сильно испугало, и сказал:

- а ты думала что я тебя не замечу?

Камеру он положил на коврик в коридоре. На нем были одеты черные брюки, бледно розовая рубашка, а сверху безрукавка вязанная, с треугольным вырезом. Зашел в ванну, присел, и правой рукой облакотился о бортик ванны, положил на неё голову. Я прикрылась шторкой и присела в ванной так, что наши глаза были напротв друг друга. Стоило мне только посмотреть ему в глаза, как меня просто накрыло с головой теплом, настоящим, горячим. Как не во сне, как будто это происходило здесь и сейчас. Все было так по настоящему. Мне бузумно хотелось почувствовать что это не сон, а реальност, и я коснулась губами его щеки и поцеловала, почувствовав настоящее тепло кожи, как чувствую сейчас свою. Он закрыл глаза, и я почувствовала как по нему прошел холодок, или даже ток. Он покрасснел и я поняла что ему приятно. Он повернулся ко мне и мы соприкоснулись носами, и оба сразу засмущались.

читать далее

@темы: faurik, ОС, мысли, развитие и опыт

09:59 

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. Это и есть счастье...

каким бы ни было моё одиночество, все же есть те, кого я могу вписать в свой мир...

как бы я ненавидела людей, есть те, которых люблю так же сильно, как и ненавижу.

как бы я не презирала слабость, но я рада, что могу расплакаться как маленькая по глупости, уткнутся в плечо друга и ни о чем не думать....

какой бы я независимой ни была, все еще есть те, кому я хотела бы посмотреть в глаза, обнять, и сказать: - ты мне нужен!

Это и есть счастье...

@темы: faurik, мысли

09:58 

my love, my dreams.... I don't love sleeps...Понедельник, 07 Декабря 2009 г.

Мир всегда пишет условия игры. Любовь... Мечты... Сны....

А ведь можно просто стереть границу и сказать всю правду, как есть. Просто закрыть глаза, и слушать, как бьется сердце внутри от мыслей, и сказать вслух простые слова. Сложно, и практически невозможно, потому что границы, разделяющие двух людей так же крепки, как и любовь, и узы эти так же священны.... и стоят они так же дорого.

От осознания беспомощности и чувств просто хочется упасть на мягкую кровать, уткнутся носом в подушку, и плакать, сжимая ледяными пальцами больное сердце....

Глупо отгонять от себя мысли, они все равно везде проникают. И этот голос внутри повторяет эти слова, а вслух их сказать я никогда не осмелюсь.

Я просто знаю, что за моей улыбкой ты никогда не осмелишься увидить печаль, что разбедает мою душу. Боль, колющую сердце, когда просто говоришь привет... никогда. Я не позволю. Потому что у каждого из нас своя жизнь, и никто из нас не вправе её рушить... А то, что могло бы это сделать, просто невозможно.

Рисую новые слова.
В них нет и грамма смысла…
Оживают в памяти глаза….
Календарь сменяет числа…

Где, когда, увижу ль вновь…
Не хочу! Мне только больно…
Кусать кожу рук в кровь…
Переведу лишь тему мимо.

Мир не стоит чьих-то слез,
Но мои греют душу….
Вкус соленый на губах,
И Эделис молча слушать….

Струны, клавиши …как знать…
Жизнь моя давно уж спета….
Телу надо снова спать….
И пустить душу по свету….

@темы: мои куколки, моё творчество, faurik, bjd, фото, мысли, мои стихи

09:56 

Воскресенье, 06 Декабря 2009

Это я написала, когда проснулась посреди ночи, и просто записывала... дажет сложно сказать, что это было за наваждение. Но начало этого стихотворения еще слышала во сне, и проснувшись просто все внутри продолжило строки.

Ты. Бездонные глаза.
Ты. В ладонях ключи от рая…
Ты. Дно моей души
Твоё, до самого края.
Ты. Разбудила на заре
Вода, капающая из крана.
Твой голос мысли повторил вслух,
Тенью скользнула по одеялу.
Падаю снова в твой мир,
Сомкнув лишь только очи.
Ты – сердца моего Энигмат.
Лицезреть хочу воочию
Исходящий от кожи свет,
Пронзающий к ногам лучами.
Ты л низвергла страх
Едва коснувшись меня губами?....

Но ты молчишь, лишь блеск в глазах
Мерцает, как звезды ночью.
Наши души скитались впотьмах,
Исчезая под палящим солнцем.
Наш дом в руинах. Мы ушли
Искать в вечности ответы…
Были целым, единым, одним…
Нас разделили, разбросав по свету.
А эти тела, не помнят кто мы,
О доме лишь грезят ночами.
Только бы вспомнить, окунувшись в сны,
Зачем мы дом покидали.
Не искала меня, забыла пути,
Родилась с другим рассветом.
Но сердце моё узнало тебя,
И пусть ты не помнишь об этом.

Существуешь в теле, днём не живешь.
Ты – словно птица.
Открывая глаза, утром встаешь,
Запираешь её на рассвете.
На закате засов стирается в пыль,
Распуская золотые крылья.
Твоя душа пылает огнем,
И стучит бешено сердце.
Не ведала ведь, что меня найдешь,
Времени мало до света…

Коснулась меня. Теперь ты поешь…
Это наша с тобой победа.
Дала мне судьба помнить о том,
Что приходишь ко мне ночами.
Ты жизнью другой в теле живешь,
Но в этом виноваты мы сами.
Ни о чем не жалею. Ты рядом! Ты есть!
С тобою быть вместе для меня это честь.
Любовь к тебе светит больше тысячи ламп.
Ты - Солнце моё, сжигаешь пожаром.
В каждой песне твоей чувствую боль,
Тела пульс бьется со мной.
Наши души – одна, пусть и в разных телах,
Любовью полны в осознанных снах.

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои стихи, мысли, развитие и опыт

09:52 

Нет, это просто уму непостижимо) Ну правда)))Понедельник, 30 Ноября 2009 г.

Нет, это просто уму непостижимо) Ну правда)))

Я всегда поражалалась людям, упорно навязывающим свою точку зрения. Ненравиться, удали контакт, и все, живи своей жизнью, и не мешай другим. Но есть такая категория Индивидов, именно Индивидов, считающих, что только их мнение, их взгляд на жизнь истинен, и их миссия наставлять заблудших овец.

Первое время бесилась.

Ну скажите на милость, человек даже не спросил твоего имени, а уже имеет наглости лезть в твою веру и твои жизненные взгляды.

Ладно. Я человек толерантный, и вывести меня из себя это равносильно самоубийству. Да и к тому же, позволять себе такое - это просто себя неуважать. Так нет же, пытаются, пытаются и лезут, ждут что я начну ругаться, брызгать слюной, и доказывать что ОС реальны, душа вечна, и по клубам я не хочу и не удовлетворяю свои низменные потребности. Ну ей богу - глупо ведь. Да и с какой стати я должна злиться на тех, кто этого даже не заслуживает? Мне по этому поводу очень нравиться цитата Карлоса Кастанеды

"Я никогда ни на кого не сержусь.Ни один человек не может сделать ничего такого,что заслуживало бы такой моей реакции.На людей сердишься,когда чувствуешь,что их поступки важны.Ничего подобного я давно не чувствую".

И ведь это так. Если человек считает, что нужно всем и вся доказывать что они неправы -этот человек просто один ходячий комплекс, и в первую очередь, комплекс неполноценности. Да, говорю и не стесняюсь, и при том, как говорит мой преподаватель "гадости нужно делать улыбаясь". Вот и я улыбаюсь. Такие люди просто лишний раз подтверждают мою жизненную позицию, и я еще сильнее укрепляюсь в своей вере, что "мозг человека на 80% состоит из жидкости?! И мало того, что она тормозная, так еще некоторым конкретно не долили!"

Я иногда просто ненахожу слов от наглости людей, не имеющих никакого морального права унижать тебя, только из-за того, что ты не думаешь как он. Называйте меня тупой, блондинкой, недоразвитой, или еще как угодно, меня это не заденет нисколько. Но посягать на мой жизненный опыт, и говорить мне, что я, извините полная дура и ничего не понимаю, никто не имеет не то что морального, вообще никакого права. А потом все удивляются, почему же Одиночество - удел избранных. Те, кто могут понять других, и познать других, через себя становятся одиночками, потому что других, не желающих познавать и узнавать - как грязи, извините за выражение. И причем этой грязью стараются ляпнуть всех, кто чем либо отличается.

Вот и живем с такими повсюду и просто умиляемся.

И все таки вот эта теория с каждым разом все крепчает и крепчает, ибо уже стала в разряд истины, благодая вот таким благодетялем, вечно пытающихся доказать что мы животные, секс - это религия и истина, и аллах - единственный бог.

Еще раз копипастим дорогие благодетели себе на лоб, и заучиваем как отче наш, ибо понять вам истину жизни НЕДАНО! Ибо природа обделила) (думаю моя циничность не обидит вас дорогие друзья, этот пост был не о вас, и вы это прекрасно поняли))

Истина!!!!!

"""низкий индивид не способен делать так, ка высокий, и сама тематика интересов будет отличаться: первый станет думать о низком, второй - о высоком. и последний не сможет навязать ему свой тип мышлений, потому что они по-разному построены, работают на разных диапазонах энергий

низкий индивид не способен понять высокого индивида, но высокий всегда сможет понять низкого. Т.к. он проходил уже эти стадии развития,, то ему возможно представиться понять все происходящее. если же низкий захочет понять высокодховного, то не сможет, потому что он не проходил стадии высокого развития и понятия не имеет о них. он всегда будет стрмиться опустить высокую личность до своего уровня, т.е.будет искажать её поведение.
каждый имеет право на своё личное мнение. и каждому дается право верить ему или нет. но дается и право самому анализировать. Однако чем ниже индивид, тем больше он отклоняется от истины, и наоборот; чев выше индивид о уровню, тем ближе от стоит к пониманию истины. смысл жизни в постоянном совершенствовании душию"""

@темы: faurik, мысли, цитаты

09:51 

Счастье сопутствует смелым.Понедельник, 30 Ноября 2009 г

Все началось очень давно. И наверно только сейчас я понимаю причину, из-за которой я смогла научиться многому без помощников.

Когда мне было 6-ть лет, в Сочи, мы прыгали с камня в море. Я еще не умела плавать и прыгала с кругом. И с первого раза, при прыжке круг слетел с меня через ноги, и упав в воду я просто стала тонуть, погружаясь все глубже и глубже.

Перед глазами была вода и блики солнца, проникающие в неё. Тонула и даже не могла пошевелиться. И прекрасно все понимала. Время как будто застыло. Меня словно толкнули, и я увидела темное небо, и на нем планету, окруженную ореолом света. Это были какие-то секунды, но было ощущение, что это длилось вечность. Не чувствовала своего тела, как в невесомости, в какой-то темной пустоте.

И меня опять толкнуло, но уже так, что я телом вынырнула из воды, и как будто в момент глотка воздуха дух вновь вернулся в тело.

С тех пор я боюсь воды. Панически. До истерики. Дальше - до колена, - зайти в воду не могу. Меня прошлым летом пытались затащить в озеро поплавать, так я парню расцарапало лицо, пока вырывалась. Я знаю, что это глупо, в воде нет ничего такого, что стоит бояться, но это на уровне подсознания.

С тех пор такие толчки происходят часто, просто я не говорю и не пишу о них. Что может ребенок? Да ничего. А особенно, если раскажет родителям о таком, они его к психиатру отправят. Что впослдствии и сделала моя мама. Встречая врачей с моей больницы, они просто стараются свернуть или сделать вид, что меня знают, слишком часто я общалась с психиатрами, психотерапевтами и психологами. А для меня это забавно. Они стали моим полем для изучения людей, как лабораторные мышки. Они думали, что изучают меня, хотя это было ох как не так))) И я всегда злорадно улыбалась, когда они пытались обьяснить мои видения и чувства по научному) Но это так, лирическое отступление.

Теперь, когда я вне тела, я всегда чувствую себя бесформенным шаром, без тела, оболочки.. Все видящее, чувсвующее, понимающее, но словно дух - ничего не могу сделать. Бестелесная. Как в воде. Поэтому страшно, и я не могу сделать все то, что запланировала.

Вот причина страха. И только она сидит во мне. Ребенок, впервые покинувший тело, почти умер, и не мог понять, что поизошло - сильное впечатление, что может пронести душа и память сквозь всю жизнь и все события.

(как же мне иногда хочеться, чтобы и в этой жизни, как и в прошлой, я была мужчиной.... не было бы необходимости слушать разговоры ни о чем от так называемых друзей, о их отношениях, быте и тд... меня это просто сжирает изнутри, расщиплет душу на атомы, и просто выносит частички мыслей.... а своим даже не поделиться, так и психиатры все переведутся на Руси)))))


@темы: faurik, мысли, развитие и опыт

09:50 

Среда, 25 Ноября 2009 г.

Проблемы, трудности, перемены - пофиг! На факультете потеряли мой курсовик, 2 неатестации. Базнес план еще в мыслях....

А хочеться петь. Уже который день, после последних двух ОС я не запонимаю сны и абсолютно счастлива. Засыпаю с теплом и радостью в сердце, и просыпаюсь. Познаниние как будто приостановилась, и я не переживаю ни чуть, а просто безумно рада! Словно время для меня замерло, и погрузило в какую-то эйфорию. Мягко как в облаках.

Теперь я ставлю защиту, и она светится золотым светом с зелеными лучами, и я не трачу на неё ни капли усилий, только чувствую как она исходит из височных областей. Не болят глаза и третий глаз. Это бесподобно и прекрасно! Как новая ступень, новая глава моей души или развития. Чувствую, что так и должно было быть.

Из меня исчезло все что было - мне совершенно спокойно, я абсолютно нейтральна!

Когда засыпаю, вижу рядом с собой облако, когда встаю, тень идет за мной. Сегодня она меня толкнула, и я ударилась о стенку, но я даже не почувствовала боли. А тень разозлилась и исчезла. Все плохое ушло в эту тень, я просто отаргаю все негативное в себе, и оно уходит темным потоком к этой тени. Хотя она хочет другого. Но я ей не позволю.

Я впервые за долгое время плакала от музыки! Включила любимые песни и от первых мелодий у меня просто перехватило дыхание, и слеза покатилась по щеке. И сладко так, как в облаке цветочной пены! Мне просто не передать, как меня поглатила эта энергия любви!!! Она меня закрыла руками и окутала светом. Я не помню, когда мне было так хорошо! Просто не помню.

Я вам всем желаю такого света и тепла! Чтобы он проник в ваши сердца и поглотил все страхи и боль!!! В сердце должен быть лишь свет.



23.11.2009. Песня "Стражи Света"

Мира ложь плодит насмешки…
Глухи люди,
безымянные пешки.
И с закатом в тьму уходят,
В настоящую…
К свободе.
Не касаясь марких окон,
Под ногами осколки стекол.
Но лучи на лица пали…
Лишь осколки оставили раны…

Строим мосты, сжигаем их в пепел.
Ветер придет на рассвете.
Руками закрыли озябшие души.
Не бойтесь света, он страх разрушит.

Не тревожат их синие моря,
Не манит прозрачный воздух.
От оков душа чиста,
её взывает космос.
Бликом звезд полны глаза,
На ладонях озера сердца.
Воздух пропитан гармонией тепла.

Мы хранители.
Стражи Света.

Строим мосты, сжигаем их в пепел.
Ветер придет на рассвете.
Руками закрыли озябшие души.
Не бойтесь света, он страх разрушит.

Стражи Света.
Сомкнут круг.
Лики к небу.
Чистый дух
Поглощает сердцем дали
Неназванные моря….
Каждую жизнь с собой приносим….
Частичку Бога….
Мироздания….

@темы: faurik, ОС, моё творчество, мои песни, мысли, практики, развитие и опыт

09:49 

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г.сны. опустошенность. хранитель.

Зрачки не реагируют на свет. Павлик сказал, что такое бывает лишь в том случае, если человек мертв.
В четверг, когда я пыталась уснуть, в голову лезли страшные образы. И я сконцентрировала всю свою энергию на третьем глазе, и стала петь про себя песню - "Облака". В это время я чувствовала напряжение в глазах. Скорее даже боль. Они были закрыты, но я чувствовала так, словно они открыты. Как обычно перед сном я стала обволакивать себя и все вокруг синим свечением. И так я уснула.

Сон был таков: Я в своей квартире. Раздался звонок. Я подошла к дверям, посмотрела в глазок, и увидела лишь кусочек лисьего черного хвоста, с белым на конце, удаляющегося зверя. Распахнула дверь и какой-то ветер влетел мне на встречу и что-то элементальное стало носится в воздухе, а Кенни за ним бегал. Раздался еще звонок. Я посмотрела в глазок, а там стояла моя однокурсница Лия (я с ней даже не общаюсь, но знаю, что она любит все связанное с ведьмами и магией). Я открыла дверь, а там никого не было. Только отошла от дверей, - ещё звонок. Смотрю в глазок - опять стоит Лия и уже стучит в дверь. Я спрашиваю:
- что нужно?
- это не твое существо!
- да, не моё.
- повтори за мной - не я его породила.
- не я его породила.
Вихрь закружился в комнате, а я открыла дверь на распашку и вышла за порог. Лия подошла ближе, ехидно улыбнулась и сказала (но это было адресовано не мне, и я это поняла лишь в следующее мгновение):
- Держи её.
Сзади меня схватили руки, и взяли меня так, что я смогла увидеть лицо этого существа: у него была серо-синяя кожа, большие круглые глаза без век и ресниц, и длинное подобие носа. Он открыл рот и воздух вокруг меня и что-то из меня стало струйкой уходить в него. Я открыла рот и изо всех сил пыталась прокричать:
- не я его породила.
Но у меня словно исчез голос, как будто меня держали за горло и я еле слышным хрипом выдавливала из себя эти слова. Это стоило мне огромных усилий, потому что раньше, в других ОС у меня не получалась при исчезновении голоса даже звука издать. И в этот момент я подумала, что Кенни то совсем один и мне стало страшно за него.
И я открыла глаза, поняла что сижу на кровати, сердце бешено бьется, и я словно задыхаюсь. Стала будить Павлика, положила ему руку на спину, он одернулся, проснулся и сказал:
- ты холодная.
И я заметила, что я и правда ужасно холодная и мокрая, и подушка, и одеяло, и простынь сильно влажные. Я сразу подумала о Кении, и он как будто услышал меня и проснулся, поднял голову, что я увидела его уши в темноте, - он лежал у моих колен на одеяле.

После того сна у меня жутко болит голова по сей день. Вчера я просто умирала от боли в глазах, чувствую огромное напряжение в них, не могу сконцентрироваться ни на чем. После учебы вчера еле доехала до дома и упала спать. Еще ко всему прочему ноги от колен до ступни сильно болели в костях, как будто их палками били. Очень хотелось плакать, потому что я даже открыть глаза не могла, сильнее болеть начинали, и ноги выпрямить, но не могла, просто не могла плакать. К вечеру более менее отошла боль. Сегодня опять проснулась с жуткой болью в глазах и голове. Таблетки только чуть чуть притупляют эту боль. Вчера сьела всю пачку нурофена. Со вчерашнего дня не могу поставить защиту, просто не могу создать вокруг себя синий шар как раньше. А когда пробую, становиться невыносимо больно в области третьего глаза. да и еще теперь зрачки не реагируют на свет, даже фанариком в глаза свечу - ноль движения. Наверно мне сейчас этот синий шар не поможет. Вчера перед сном я вообще плохо видела, только какие то пятна повсюду, и длинную темную фигуру перед кроватью, но я её не боялась, она как будто пришла защищать меня, раз я сейчас энергетически опустошена.

А сегодня приснилось, что я в теле другого человека, и вижу будущее, что я второй пилот космического корабля, и нас один за одним убивают странные существа. И потом я в теле этого пилота сплю и вижу прошлое, что авиаконструктор приходит в дом, там трое его детей, а жена лежит застреленная на полу в крови. Покончила с собой. И словно переношусь еще раньше во времени, вижу этого же авиаконструктора, и как он обнимает жену, и обещает ей, что не будет больше создавать ни какие планы по строек космических кораблей. И потом тайком убегает на военные базы и там тайкомрисует планы кораблей. И опять и переношусь в другой момент, когда после смерти жены он переехал на военную базу и стал строить эти корабли, и стал первым пилотом одного из них, стобы полететь на другие планеты и там строить колонии. И тогда же в космосе мы нашли какое то существо, которое убивала команду и поселенцев колонии и этих существ становилось больше. Дальше во сне перенеслась в свое нынешнее тело, и увидила как эти корабли прилетели на Землю, и вокруг начался хаус, эти существа стали убивать всех. А стала спасать родителей, сестру... И снова я в теле второго пилота - поснулась. и перенеслась в настоящее. Я обычная, в то время, еще незнаю этого авиаконструктора, но должна его предостеречь. езжу по городам и нахожу ту же местность, те же дома. и нахожу его самого за день до смерти его жены, и говорю, к чему приведет, если жена его покончит с собой, и что ожидает нам мир, если он с горя уйдет в работу. Он плачет, и сжигает все чертежи и карты. И в моей голове предстает картина, как он приходит домой, обнимает жену, детей, целует их и говорит, что больше никогда не вернется к прежней работе.
И я проснулась...

@темы: faurik, ОС, мысли, практики

09:44 

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 03:59

Только что с премьеры "Новолуние", которая состоялась в кинотеатре "Аврора"

Спасибо большоеЕвгения Ивачева за то, что вытащила меня из четырёх стен)

Даже не знаю, что лучше - смеяться или плакать. Давно у меня не было такого похода в кинотеатр - полный зал. Да еще какой - почти одни девушки. Первые крики и аплодисменты дали мне понять, что так будет всё кино.

От души насмеявшись всем залом за моей спиной кто-то справедливо заметил, что Эдвард похож на дауна, с явными признаками ДЦП на лицо. На это раз всеми любимый Эдвард просто сдал позиции. Когда Джейкоб - загорелый волк, всё кино сверкал перед глазами накаченным торсом с прессом, сильными руками, и решительными действиями, - Эдвард блеснул своим бледным, худощавым телом, слегка покрытым волосами. Он размазывал все слова, как кашу по тарелке, наполнял глаза слезами, от чего выглядел еще более жалким. И кто, скажите мне, настоящий мужчина, а? Очень призрачная перспектива стоять за спиной такого вот бледного женоподобного существа.

Я не была поклонником Сумерек (честно прочитала все книги в электронном варианте), и в частности всеми обожаемого Роберта Патинсона, но после этого я совсем разуверилась в вампирах. Даже вампир должен быть мужественным, а не хилой тенью подобия мужчины.

Фильм впринципе неплох, для девушек юных душой и сердцем, да и возрастом - короче для тех, кто верит в сказки. Но здесь была так же развернута тема идеалов - и позиционирование Эдварда в фильме весьма и весьма пошатнулось.

Белла предстала в неком образе, который мягко говоря не понравился. Я понимаю, когда больно можно найти альтернативу, замену, но играть при этом на чувствах другого - опять же, мягко говоря, подло.

Я перестала верить в сказки давно. Помню когда смотрела Сумерки - наплакалась о души. А сейчас - у меня даже порывов на слезы не было. Не плакала и потому что наверно выросла. Выросла из детства, выросла из добрых сказок, выросла из слез.

Смотрела и понимала, что если бы не вампиры и волки - это была бы простая история о девушке, которая не может решить, что ей в жизни больше нужно. А таких фильмов - миллион и один.

Вердикт - 4+, за хорошее настроение, и веру в людей, верящих в сказки.

@темы: faurik, друзья, мысли

09:43 

крестик и анх.Среда, 18 Ноября 2009 г.

Весь день думала, почему такое было во сне.

Я уже много лет ношу на шее серебрянный Анх, мне его подарила бабушка. А до этого на моей шее был крестик, из белого золота с бриллиантиком, - когда я училась в 8-м классе, мне его прислал отец, поэтому я носила его не снимая. Когда я оканчивала 11 класс в мае ко мне на улице подошла женщина. Единственное что я помню после этого, что я сняла сама с шеи крестик и отдала ей. Об этом я говорила только своим родителям, и бубушке, которая впоследствии и подарила мне Анх. После этого случая во мне словно что то изменилось. До этого я была христианкой, где то глубоко в душе. А после того, как за месяц до этого умер мой лучший друг, я почти месяц не говорила, и ходила каждые выходные в церковь, ставила свечи.

Но после снятия крестика с себя, у меня словно открылись глаза. Я не хочу сказать, что у меня все круто изменилось. Я с детства была увлечена магией и эзотерикой, и бабушка мне помогали с этим. Но я была верующая христианка, всеми руками была за то, чтобы мою сестру крестили, молитвы учила.

Тот случай повернул меня к христианству мягко говоря - задом. Я стала изучать историю христианства, да и других религий. Стала смотреть на других людей, приверженцев разных конфессий. Я стала не слепо верить, я копалась в себе, искала ответы во снах, и вещах, происходящих вокруг.

У меня открылись глаза на мир. И стала носить Анх на шее, не снимая его.

Меня научила многому жизнь, но думаю если бы тогда у меня его не забрали, все было бы по старому. Хотя вещи исчезают тогда, когда приходит время - просто исчезают, и больше никогда не возвращаются.

Но этот сон... к чему опять эти кресты? Или я не права относительно христианства, поэтому мне дают такие знаки?...

Чем больше вопрсов, тем меньше ответов

@темы: faurik, ОС, мысли, развитие и опыт, фото

Записки Лисьей Эгоистки

главная